Pessoal, venho percebendo que estamos tendo um número razoável de visitas, porém estes visitantes não estão participando do blog, comentando, chingando, etc...
Então para estimular a participação destes amigos anônimos, convido-os a apresentarem-se nos comentários deste post... vamos lá, o último a comentar é mulher do padre!!! VALENDO!
...Pra ser Alemão
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
...Pra ser Americano
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
...Pra ser Francês
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10- Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama
...Pra ser Finlandês
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus
...Pra ser Inglês
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia
...Pra ser Italiano
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
...Pra ser Argentino
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
...Pra ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda.
Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar.
Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
- Gorda! Gorda!
Da série: Não Entendeu? Que bom! Entendeu? Meus pêsames :(
Um geek também sabe ser romântico! :D
Simplesmente fantástico o que a nintendo fez! Criatividade a mil! :)
Nem tenho muito o que dizer, vejam com seus próprios olhos!
:)
http://www.youtube.com/experiencewii
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem, quando parou um carro e desceram dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira ficou um tempão observando-os, até que não resistiu e perguntou:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que oceis tão fazeno cum esses treco tudo aí?
Um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros. Estamos fazendo as medições para construir uma estrada.
- Ah, bão! É que nóis num faiz istrada desse jeito, não!
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem um burro?
- Bão... daí a gente chama um engenhero!
Queria ver o cara fazer isso chegando na sinaleira... aehuaehaueheuhea
Vai um cachorro quente ae?
Estes Slogans não foram ao ar, mas vale a pena conferir !!!
NOVA SCHIN ! "Aprovada pelos Dermatologistas"
JONTEX ! "Para Sua Namorada Não Reclamar de Barriga Cheia"
BUSCOPAN ! "Busco Leite Também"
ADOÇANTES FINN ! "Acabou-se a Dieta"
EXAME ! "A Revista que te dá um Toque"
DEDOS ! "Conte com Eles"
HONDA ACCORD ! "Para pessoas que costumam Dormir no Volante"
SAKURA ! "Let Me SHOYO"
DELL ! "CTRL ALT DELL"
X-BOX ! "Caixas Mutantes"
CITROEN Xsara ! "Vôcê está doente por um carro ? Compre um Citroen Xsara"
DOUTORES DA ALEGRIA ! "Você Vai Morrer de Rir"
FUNERÁRIA ! "Vem Pra Caixa Você Também, Vem"
FREIOS VARGA ! "Sem Ele você vai mais Longe"
TIC TAC ! "A Balinha da hora"
CHAMITO ! "O YAKULT DA NESTLE"
NEXTEL ! "O seu Próximo Telefone"
HOSPITAL ! "Ajude o Hospital da Hanseníase, ele está caindo aos pedaços"
DETERGENTE YPÊ ! "192.168.0.1"
GARDENAL ! "Loucura Loucura Loucura"
POLO ! "Um Carro para quem não gosta de GOLF"
PAPEL HIGIÊNICO NEVE ! "Limpeza de Cabo a Rabo"
O.B. ! "Seu Absorvente te desobedece ? Puxe a cordinha que O.B. desce !
Ae povo, por hoje, são essas, espero que tenham se divertido tanto quanto eu !!!
Antigamente, era difícil responder a aquela intrigante pergunta: "Como definir que algo existe?"
Físicos criavam teorias, cordas, multidimensões, você existe mas não existe, Matrix, entre outras.
Graças a nossa grande juventude, inteligência, e nerdisse, o mundo agora tem uma resposta concreta!
"Procure no Google, se não encontrar, não existe!"
Prof. Bates: Hey, u with the ugly shirt, bring me a coffee!
Dumb Student: Sure i will, master Bates!
| - Joãozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!! E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio..... - O céu, professora! - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD ! Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas! |
A mãe e o filhinho estão viajando juntos de avião. O garoto de repente vira para a mãe e diz:
- Mãe, se os cachorros têm cachorrinhos e os gatos têm gatinhos, porque é que os aviões não têm aviãozinhos?
A mãe não encontra uma resposta e pede para o filhinho perguntar para a aeromoça. Então o garoto procura a aeromoça e repete para ela:
- Moça, se os cachorros têm cachorrinhos e os gatos têm gatinhos, porque é que os aviões não têm aviãozinhos?
- Foi sua mãe que disse para você me perguntar isso? - quer saber a moça.
- Foi - responde o garoto.
- Então pode dizer para sua mãe - diz a aeromoça - que a Varig sempre tira na hora!
Ae pessoal, estou vendendo algumas peças do meu PC...
Placa mãe ASUS M2N-E SLI
Processador Athlon X2 4800+
Memórias 2x1Gb Corsair XMS DDR2-800 CAS 4
Quem conhece sabe que são da mais alta qualidade e desempenho!
Estou trocando pra fazer um upgrade quase geral hehehehehe
Tudo por R$ 500,00 à vista in cash ;)
POIS FIQUE TRANQUILO! Alguns pensam que o pior já passou, afinal, ligaram a máquina e nada ocorreu, mas na verdade o pior está por vir, pois ligaram mas apenas botaram os 'hadrons' pra percorrer o acelerador e só vão colidir 2 hadrons daqui a 30 ou 60 dias.
MAS PERA LÁ!
NÃO PRECISA TER MEDO!
Um grande site muito preocupado com o mundo está fazendo dia-a-dia um controle forte para relatar à população se der algo errado!
Fique antenado no http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/! :D
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que mierda está aqui peladao, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de falação e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a mierda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!
Vocês sabiam que está rolando um projeto de lei (n° 5476) que visa o cancelamento da taxa mensal de telefonia fixa? Com essa lei aprovada, passaremos a pagar somente o que usamos...
Para votar, liguem gratuitamente no número 0800-619619, no "menu interativo" da câmara dos deputados, disquem 1 para falar com uma atendente e informem que querem VOTAR A FAVOR DO CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA. A atendente, muito simpática (no meu caso foi pelo menos) solicitará alguns dados como nome completo, data de nascimento e telefone (com DDD).
Pronto, você fez sua parte por um Brasil melhor! Ah, é importante ressaltar que TODOS podem ligar, e não somente uma ligação por residência... então meus amigos, coloquem o papai, a mamãe, a vovó, o vovô, titia, titio, cachorro, papagaio e gato para votar, porque só assim poderemos conseguir mudar alguma coisa!
Eu fiz a minha parte, faça você a sua também!
Pessoal, não sei se todos já sabem, mas AMANHÃ, dia 10/09/2008, pode ser o fim do mundo, e não é porque a apple lançou hoje os novos modelos de ipod não, muito menos porque a Divina terminou com o Pedro...
Amanhã entrará em funcionamento a máquina do fim do mundo, assim chamada, pois ela, nada mais é, do que um acelerador de partículas, que irão viajar a uma velocidade de aproximadamente 99,99% da velocidade da luz por uma extensão de uns 26km. Esse, é o LHC. Alguns cientistas acreditam que, com a energia liberada da colisão dos prótons dentro desta monstruosidade, os efeitos podem ser devastadores, até mesmo acabar com a vida inteligente no planeta Terra, apesar de não termos muita mesmo. Afinal,a máquina pode até gerar pequenos buracos negros.
Então, caros leitores, amigos, namoradas, namorados (não podemos ser preconceituosos, afinal, cada um cuida do seu), cães, gatos, passarinhos, quatis, sapos e macacos que acompanham nosso blog diariamente, faça tudo que ainda não fez HOJE à noite, porque o amanhã pode não existir! (essa frase ficou tipo refrão de música emo...)
Se por acaso o mundo não acabar, o máximo que pode acontecer, é você ficar com fama de puta ou de viado.
Já eu, vou estudar hoje à noite HAHAHAHA.
Até nosso próximo post..... ou não!
Isso aqui anda muito parado, então aí vai uma piadinha que só pessoas MUITO nerds entenderão!
Não entendeu? Que bom!
Entendeu? Meus pêsames =(
Bom dia meus amiguinhos, hoje venho com uma curiosidade que poderá tirar o blog do ar, mas como somos nerds MUITO machos, vamos arcar né!?
Mesmo se alguém não for muito macho, vai o post assim mesmo...
"Tá para de enrolar e posta logo haw"... OK, vocês pediram...
O que acontece é que quando o Chrome (sim, aquele) foi lançado, seus termos de serviço eram absurdos, algo do tipo: "tudo o que você fizer aqui dentro é nosso e temos todo o direito de fazer o que quiser com isso". Eu particularmente NUNCA leio os termos de serviço, acho um saco, mas acho que a partir de agora começarei a ler.
Enfim, alguma alma caridosa leu os termos de serviço antes de fazer o download do navegador e a coisa fervilhou num grau que o Google resolveu alterar os termos de serviço e pedir desculpas aos usuários, e essa alteração foi retroativa para aqueles que haviam baixado o navegador enquanto esses termos absurdos ainda estavam em vigor (vide todos os colaboradores do blog que baixaram).
"Beleza então né haw, acabou, qual o motivo do post?"
Acontece meus pequenos é que eles alteraram os termos de serviço do Chrome APENAS, os outros termos dos outros produtos continuam lá... eu fiz uma simulação de cadastramento de um novo usuário no GMail para poder ter acesso aos termos deste serviço, e adivinhem, as controversas linhas estão lá, firmes, fortes e bonitas, preto no branco, dizendo que TUDO o que fazemos lá dentro não é nosso, e sim de propriedade irrestrita do Google... então se eles resolverem um dia publicar um livro com todos os e-mail românticos trocados entre seus usuários, eles têm todo o direito legal! Duvidam? Aí vai: (com suas devidas traduções feitas por mim, de forma livre)
8.3 Google reserves the right (but shall have no obligation) to pre-screen, review, flag, filter, modify, refuse or remove any or all Content from any Service. For some of the Services, Google may provide tools to filter out explicit sexual content.
"8.3 Google reserva o direito (mas sem obrigação) de filtrar, modificar, negar ou remover todo ou qualquer conteúdo de qualquer serviço. Para alguns serviços, Google pode fornecer ferramentas para filtrar material pornográfico."
Ou seja, podem a qualquer momento, se julgarem necessário, apagar tudo. Simples assim. E o mais aterrorizador:
11.1 You retain copyright and any other rights you already hold in Content which you submit, post or display on or through, the Services. By submitting, posting or displaying the content you give Google a perpetual, irrevocable, worldwide, royalty-free, and non-exclusive licence to reproduce, adapt, modify, translate, publish, publicly perform, publicly display and distribute any Content which you submit, post or display on or through, the Services.
"11.1 Você detém os direitos do que você envia, mas ao enviar, você dá ao Google o direito perpétuo, irrevogável, mundial, livre de licenças para reproduzir, adaptar, modificar, traduzir, publicar, mostrar publicamente e distribuir todo o conteúdo que você enviar, colocar ou mostrar em ou através de nossos serviços."
Assustador não? Então meus amiguinhos, vamos começar a ler antes de assinar qualquer coisa que vemos pela internet... se bem que, mesmo depois disso, o GMail continua sendo o melhor Webmail que existe... fazer o que né? =/
"Além do Cidadão Kane é um documentário produzido pela BBC de Londres - proibido no Brasil desde a estréia, em 1993, por decisão judicial - que trata das relações sombrias entre a Rede Globo de Televisão, na pessoa de Roberto Marinho, com o cenário político brasileiro. - Os cortes e manipulações efetuados na edição do último debate entre Luiz Inácio da Silva e Fernando Collor de Mello, que influenciaram a eleição de 1989. - Apoio a ditadura militar e censura a artistas, como Chico Buarque que por anos foi proibido de ter seu nome divulgado na emissora. - Criação de mitos culturalmente questionáveis, veiculação de notícias frívolas e alienação humana. - Depoimentos de Leonel Brizola, Chico Buarque, Washington Olivetto, entre outros jornalistas, historiadores e estudiosos da sociedade brasileira."
Eu vi um BOM pedaço e realmente vale a pena... deixemos de acreditar em tudo o que vemos meus amigos!
Bem amigos da rede bobo, nossa jornalista investigativa Special Agent Scully coletou algumas amostras do que parece ser, a locadora de DVDs mais alto nível de RsL!
Segue abaixo a foto retirada da caixinha:
a) Bem, eles não aceitam débito, UAHUAHUAHUAU!
b) Já dizia a música: "Vou criar meu websait... fazer minha homepeigi..."
c) "DVDs arranhados ou quebrado será cobrado" - se eu quebrar mais de 1 não tem problema, pq só paga se quebrar UM! Mas se arranhar mais de 1 aí meu amigo, F-Ó-DEU!
d) Abre apenas em 1 sexta e 1 domingo, mas fiquem tranquilos, pois abre em todos os sabados! (ufa!)
Os mais antenados em tecnologia já devem saber que está para sair o Google Chrome, um navegador que carrega a marca Google. Pelos quadrinhos lançados pelo Google, o navegador será um dos melhores do mercado em termos de desempenho e segurança.
Acontece que não está para sair nada, JÁ SAIU!
Acabei de instalá-lo e o testarei pela próxima semana para ver se este merece uma atenção maior ou se foi apenas uma tentativa infrutífera (para mim) do Google de entrar no concorridíssimo mercado de navegadores...
Só o tempo dirá... Enquanto isso, testem vocês também: http://www.google.com/chrome
Recentemente enviei um email para alguns compatriotas sendo que esqueci de mandar o problema a ser solucionado ( dÃaaaarrrrrrrr)
Pois bem, aí vai o problema !!! e em seguida o LINK onde vocês podem pegar o arquivo que será aberto com a resposta do problema !!!
é fácil fácil, boa sorte a todos !!!
VALENDOOOOOOOOOOOOO !!!
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Este teste é usado no processo de seleção do Banco HSBC ...
Tente resolver ..
Tem um ônibus com 7 garotas dentro ;
Cada garota tem 7 mochilas ;
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes ;
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos ;
Todos os gatos têm 4 pernas cada.Pergunta :
Quantas pernas tem dentro do ônibus ?
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