Durante o treino de classificação do GP da Turquia que terminou há uns 10 minutos, eis que estava eu mesmo muleque maroto comentando ao vivo os treinos em um site de notícias kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk confiram como foi a participação com o último comentário depois do término dos treinos. Reginaldo Leme que se cuide !!!

ABERTURA DE CHAMADO:

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários desse programa; mas é devido na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

NOTA: SÃO POUCOS, MUITO POUCOS OS USUÁRIOS QUE CONSEGUEM DOMINAR O PROGRAMA [ESPOSA 1.O] E UTILIZA-LO DE MANEIRA PLENA; É EXTREMAMENTE COMPLEXO.

Ass: Técnico



É... to pensando em instalar o [Secretária_De_Minissaia 3.3] por aqui... huahuahuahuahuauha
Como diria um velho amigo nosso, "old but gold!"

Dica da Tatah

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.

Psiquiatra:
- Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.

O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de Internet nenhuma aqui!!!

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
-enfiando as minhocas de volta pra toca delas...
-mas como é que você consegue meu neto?
O bicho é todo molenguento!
-é segredo vovô!
-te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
-bem, eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura e ai, é só enfiar no buraco.
-toma seus dez reais.
No dia seguinte, o avô tira cem reais do bolso e dá para o neto...
-tá caducando vô? O senhor já me deu os dez reais ontem!
-eu sei meu filho... Esses cem foi sua vó quem mandou!

E ainda tem quem gaste com jujuba azul !!!

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!


ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ASSIM É A VIDA !!!

DICA do BEA ???

Você sabe o que dá o cruzamento de um jumento e um morcego?
- Um português de asa delta.

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Três garotas estão conversando:

- Quando chego em casa - diz a morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.

- Quando chego em casa - diz a ruiva - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.

- Quando chego em casa - diz a loira - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

-Papai, o que tem entre as pernas da mamãe???
-O paraíso...

-E entre as tuas???
-A chave do paraíso...

-Então troca a fechadura porque o vizinho conseguiu uma cópia!

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000.00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de Telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...!!!

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.

- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.

- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria:
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.

2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.



Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes.



Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...



Cenário 4: Disciplina escolar

1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.



Cenário 5: Horário de Verão.

1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.



Cenário 6: Fim das férias.

1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...


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É pessoal... nem precisaria ser 1959... a maioria das coisas citadas são da minha (nossa) época também! Este mundo está virando um maldito mundo hipócrita! 2012, traga a luz!

1.Mais aborrecido que viado em zona.
2.Mais afiada que língua de sogra
3.Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
4.Mais agarrado que velha numa moto.
5.Mais amontoado que uva em cacho.
6.Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
7.Mais ansioso que anão em comício.
8.Mais apertado que alpargata de gordo.
9.Mais apertado que bombacha de fresco.
10.Mais apertado que chapéu novo.
11.Mais apressado que cavalo de carteiro.
12.Mais apressado que cuspida de músico.
13.Mais asqueroso que colherada de ranho.
14.Mais asqueroso que vomitar correndo.
15.Mais assustado que cachorro em canoa.
16.Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
17.Mais babado que boi com aftosa.
18.Mais branco que perna de freira.
19.Mais caro que alimentar elefante com bombom.
20.Mais caro que argentina nova na zona.
21.Mais chato que dançar com a irmã.
22.Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
23.Mais chato que pernilongo gordo.
24.Mais complicado que calça de polvo.
25.Mais comprido que cuspe de bêbado.
26.Mais comprido que esperança de pobre.
27.Mais comprido que suspiro em velório.
28.Mais comprido que trova de gago.
29.Mais comprido que xingada de gago.
30.Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
31.Mais conhecido que andar pra frente.
32.Mais constrangido que padre em puteiro.
33.Mais contente que centopéia de sapato novo.
34.Mais contente que cão com dois rabos.
35.Mais corado que bunda de mandril.
36.Mais curto que coice de porco.
37.Mais curto que estribo de anão.
38.Mais demorado que enterro de rico.
39.Mais desconfiado que cego que tem amante.
40.Mais desorientado que alpargata em cima do piano.
41.Mais desorientado que mortadela em salada de frutas.
42.Mais difícil que cagar em tubo de ensaio.
43.Mais difícil que fazer gargarejo de bruços.
44.Mais difícil que se limpar a bunda com papel picado.
45.Mais difícil que varrer escada à cima.
46.Mais divertido que peido na jacuzzi.
47.Mais doído que chute no saco.
48.Mais doído que que tropeçar descalço.
49.Mais duro que salame de colônia.
50.Mais eficiente que japonês na roça.
51.Mais empoeirado que rato de moinho.
52.Mais encolhido que tripa na brasa.
53.Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
54.Mais enfeitado que penteadeira de puta.
55.Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
56.Mais enrolado que briga de polvos.
57.Mais enrolado que cristal para viagem.
58.Mais enrolado que linguiça de venda.
59.Mais ensebado que telefone de açougueiro
60.Mais escondido que peito de freira.
61.Mais estreito que garagem de bicicleta.
62.Mais faceiro que gordo de camiseta.
63.Mais faceiro que guri de calça nova.
64.Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
65.Mais faceiro que pinto ciscando.
66.Mais faceiro que sapo em banhado.
67.Mais falso que nota de três.
68.Mais fechado que baú de solteirona.
69.Mais fechado que porta de submarino.
70.Mais fedido que bebê cagado.
71.Mais fedorento que arroto de corvo.
72.Mais feio que bater na mãe pelada.
73.Mais feio que briga de foice no escuro.
74.Mais feio que cagar de pé.
75.Mais feio que cagar de bruço.
76.Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa.
77.Mais feio que indigestão de torresmo.
78.Mais feio que sapato de padre.
79.Mais feliz que puta em dia de pagamento.
80.Mais fino que assobio de papudo.
81.Mais fino que freada de bicicleta.
82.Mais firme que catarro em parede.
83.Mais firme que palanque em banhado.
84.Mais firme que prego na polenta.
85.Mais folgado que colarinho de palhaço.
86.Mais forte que peido de burro atolado.
87.Mais forte que sapato de padre.
88.Mais fresco que peido de pinguim.
89.Mais fácil que tabuada do um.
90.Mais fácil que tirar doce de guri.
91.Mais gasto que fundilho de tropeiro.
92.Mais gordo que mosca de mercearia.
93.Mais gostoso que beijo de prima.
94.Mais grosso que cintura de sapo.
95.Mais grosso que dedo de gringo.
96.Mais grosso que dedo destroncado.
97.Mais grosso que rolha de poço.
98.Mais imprestável que assento ejetor de helicóptero.
99.Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.
100.Mais informado que gerente de funerária.
101.Mais intrometida que piolho na costura.
102.Mais inútil que alvo inflável para dardos.
103.Mais inútil que buzina em avião.
104.Mais inútil que cinzeiro de moto.
105.Mais inútil que leque de papel higiénico.
106.Mais inútil que mijar em incêndio.
107.Mais inútil que para-lama de barco.
108.Mais inútil que sauna no deserto.
109.Mais judiado que ovo de ciclista.
110.Mais lento que desfile de mancos.
111.Mais lento que tartaruga grávida.
112.Mais ligado que rádio de preso.
113.Mais ligeiro que enterro de pobre.
114.Mais linda que camisola de noiva.
115.Mais liso que bunda de santo.
116.Mais longo que arroto de girafa.
117.Mais longo que esperança de pobre.
118.Mais magro e comprido que o mapa de Chile.
119.Mais magro que criança com solitária.
120.Mais magro que piolho de peruca.
121.Mais metido que merda em chinelo de dedo.
122.Mais nervoso que anão em comício.
123.Mais nervoso que gato em dia de faxina.
124.Mais nervoso que peixe na Semana Santa.
125.Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
126.Mais nervoso que viado com diarreia.
127.Mais nojento que mocotó de ontem.
128.Mais nojento que vomitar para acima.
129.Mais ocupado que bombeiro do Titanic.
130.Mais pelado que sovaco de santo.
131.Mais perdido que Adão no dia das Mães.
132.Mais perdido que azeitona em pão doce.
133.Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
134.Mais perdido que cachorro na procissão.
135.Mais perdido que cebola em salada de frutas.
136.Mais perdido que cego em tiroteio.
137.Mais perdido que cão que caiu do caminhão de mudança.
138.Mais perdido que Jesus no dia dos pais.
139.Mais perdido que marinheiro na Bolívia.
140.Mais perdido que surdo em bingo.
141.Mais perdido que Tarzan numa reunião de consórcio.
142.Mais perfumado que mão de barbeiro.
143.Mais perigoso que barbeiro com soluço.
144.Mais perigoso que cirurgião com soluço.
145.Mais perigoso que macaco com navalha.
146.Mais perigoso que muleta com rodinhas.
147.Mais perigoso que trombada de anão.
148.Mais pesado que mudança de ferreiro.
149.Mais pesado que pastel de batata.
150.Mais pesado que porta-avião a remo.
151.Mais pesado que sono de surdo.
152.Mais pesado que sopa de mercúrio.
153.Mais pobre que rato de igreja.
154.Mais por fora que arco de barrica.
155.Mais por fora que bunda de índio.
156.Mais por fora que cabelo de côco.
157.Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
158.Mais por fora que quarto de empregada.
159.Mais por fora que surdo em bingo.
160.Mais por fora que umbigo de vedete.
161.Mais preocupada que mãe de juiz.
162.Mais preso que peido na frente do sogro.
163.Mais quente que frigideira sem cabo.
164.Mais rasteiro que umbigo de cobra.
165.Mais ridículo que Tarzán com meias.
166.Mais saltitante que manco em tiroteio.
167.Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
168.Mais solto que peido em bombacha.
169.Mais suado que freira atrasada.
170.Mais suado que testemunha falsa.
171.Mais sujo que pau de galinheiro.
172.Mais surrado que joelho de sapateiro
173.Mais sério que defunto.
174.Mais tranquilo que água de poço.
175.Mais util que seio nas costas.
176.Mais vagabundo que arroto de mortadela.
177.Mais velho que mijar pra frente.
178.Mais velho que rascunho de Bíblia.
179.Mais vermelho que pescoço de galo coió.
180.Mais virado que bolacha em boca de velha.
181.Mais áspero que língua de gato.

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa; Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa; Nova Cafetina; Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa; Nova Cafetina; Novas Putas; Oi Jorge! Mudou de puteiro?

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

O Zequinha estava na sala de aula e a professora estava ensinando sobre o que era rima. Então, a professora pede para o seu colega Pedrinho fazer uma frase com rima.

Pedrinho fala:
- A Ana gosta de comer banana.

A professora diz:
- Muito bem! Agora é sua vez Zequinha, pode falar.

Zequinha fala:
- O Urubu tem pena no cú.

A professora, desconcertada, diz:
- Nossa Zequinha, o que é isso? Não se pode falar palavrão dentro da sala de aula, não faça mais isso!

Zequinha logo fala:
- Tá bom professora. Então eu vou falar outra: o urubu tem pena no pé, porque no cú, a professora não qué.