Boa noite caros seguidores do blog (ã?), antes de mais nada, gostaríamos de nos desculpar por tê-los deixados a ver navios nos últimos dias.
Como alguns sabem, a situação de Blumenau e região está crítica, portanto todos tínhamos coisas mais importantes a fazer, seja tirar lama de dentro de casa, dormir ou coçar até a água baixar.
Sabemos que não é desculpa, mas pedimos sua compreensão até a situação se normalizar.
E não, hoje não vamos postar nada por dois simples motivos:
1) Já são 20:17... tá muito tarde;
2) Hoje é seXXXta com os A.M.I.G.O.S.!!!!!!



Bom final de semana, segunda estamos ae!

Vocês se lembram que a um mês aproximadamente, em 14 de outubro, era marcado como 'o dia em que faremos contato', pois fontes afirmavam que os ETs viriam? Bom, eles provavelmente vieram e, no maior estilo arquivo x, se camuflaram entre nós.
Analisem os seguintes fatos e me digam se estou errado.
Desde que anunciaram que eles "chegariam":

1. Baralho Obama foi eleito presidente dos EUA
2. Avai subiu para a série A
3. Circulos Ingleses em SC
4. Pedreiro que acorda em cima de pedra de 80m sem saber como chegou lá
5. Devastação de SC com chuvas inexplicavelmente avassaladoras
6. Cibão estudou pro vestibular
7. Michael Jackson lançou um 'compilation'
8. Um país (Equador) está DEVENDO para o Brasil
9. Homem descobre que esposa grávida era um travesti
10. Maradona virou técnico da Argentina
11. Seleção ganhou uma partida

Não seria isso sinais exatos da invasão?
RUN TO THE HILLS!

Menininho quando viu o post anterior do Bea.

E você achou que já tinha visto de tudo...

Quem aqui escuta o barulho da agulha raspando no disco quando colocam o CD do hino nacional para tocar em qualquer evento?
Poisé, isso deve ser um sinal para uma nação criar outro hino, pois já não reflete mais a realidade desta mesma nação.
Porque falo essas coisas? Vejam com seus próprios olhos:



E o pior é que não os condeno (tá, tem alguns ali que os erros foram ridículos), mas QUEM sabe cantar o hino nacional completo e de cabeça?
Isso que nós (eu pelo menos) ainda cantávamos o hino nacional todas as sexta-feiras na escola e quando fizesse arte, tinha que cantar na frente da escola inteira (cantei algumas vezes).
Agora imaginem as crianças que estão chegando ao Brasil (e ao mundo) agora, com tudo corrido, cada vez mais rápido e todos com cada vez menos tempo para tudo. Porque não criar um hino novo, curto e rápido para que TODOS possam cantar juntos e orgulharem-se de seu devoto patriotismo?
Minha sugestão é: "Salve o Brasil, minha pátria amada".

Esse vídeo é clássico no YouTubio, mas se você, assim como eu se CAGA de rir sempre que assiste, taí pra matar a saudades!



Abraços-aços do hawshinka-inka meus-eus queridos-idos!

Bom, geek + ar + alho também é cultura e por isso estarei postando aqui as novidades aguardadas para o cinema no final de 2008 e 2009 pela minha pessoa! :D

Terminator Salvation - 2009



The Day The Earth Stood Still - 2008 (remake de um CLÁÁÁÁSSICO!)


Harry Potter and The Half-Blood Prince - 2009


Fast & Furious (Velozes e Furiosos 4, denovo com vin diesel! \o/) - 2009


Angels & Demons - 2009


Friday, The 13th - 2009

Quando eu crescer quero ser igual esse cara! euheuhehuehuehueuhuheuhe

O que fazer com um gato filhote?



Ah, o que seria do mundo sem esses bichanos adoráveis não é mesmo?

Esse papagaio eu queria no meu ombro! Puta gênio!



Ordem de aparição (pra quem não manja inglês nem o que ela fala): Lobo, Pássaro, Coruja, Galo, Pinguim, Chimpanzé, Porco, "Pessoas gordas", Dieta, Tigre, Gambá (ele fala "fedorento"), Nave espacial, Nave espacial com lasers, Tombo (com direito a splash no fim), Doeu?, Sussurro, Mal, ?, ? (As duas últimas não entendi, se alguém conseguiu, me avise!)

E você aí se gabando por conseguir imitar alguma coisa que ninguém nunca descobre o que é e só sua mãe diz que é perfeito! ¬¬

Olá amiguinhos, faz tempo que não falo de nenhum joguinho aqui para vocês. Pois bem, agora o farei!
Recentemente tive o desprazer de jogar um título que está sendo muito comentado ultimamente: Dead Space.


Agora que vocês já viram os gráficos, o jogo não passa disso. No começo é impressionante, realmente fizeram um bom trabalho nos gráficos, porém o bom trabalho parou por aí.
O gameplay é repetitivo e não traz nenhuma surpresa. Sustos? Medo? Esqueça, joguei umas 3 horas e não levei um único susto. Acho Bioshock MUITO mais assustador que esse treco aí.
Apesar de tudo, o jogo tem umas sacadas legais que talvez possam ser reaproveitadas em jogos bons, como o sistema de displays de munição, mira e etc que só são mostrados quando necessários, assim a interface é sempre muito limpa.
Para finalizar, não gastem seu dinheiro comprando, ou seu tempo baixando, esta nova aberração da EA.

PS.: Ainda to devendo um mini-micro-tiny-review do Bioshock.

Versão Windows XP.
E se a Matrix, rodasse no Windows XP, como seria? Eis a resposta, caros amigos nerds!


Got cookies enabled?

IUHASDUSAHDIAHISAHDA.. muito boa a nova versão, rolei aki!

Está na hora de rever seus conceitos, não?

Por onde eu começo?
Um cara tinha uma dívida de U$ 233.95 e não tinha dinheiro para pagar.
Foi cobrado por e-mail e enviou este desenho afirmando que valia U$ 233.95


Aí então gerou uma discussão a respeito da aranha e o fato da mesma ter apenas 7 pernas, tudo isto por e-mail (você pode conferir a troca de e-mails MUITO engraçada aqui)

Aí então depois desse auê todo na internet por causa disso, o desenho foi leiloado no eBay por U$ 10,000.00 e FOI VENDIDO!!!

Duvida? Veja aqui a página do leilão!

É... alguém vai comigo pra Suécia? Minhas malas estão prontas!

Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:

- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?

- Ah, nós fizemos quase todos os dias!

- Quem diria! - Exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!

- Pois é. . . Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta. . .

Eu enxergo perfeitamente!

Sem mais!

Ahhh, inveja mata!!!...

Acho que o iPhone foi inventado pra tudo, menos pra ser um aparelho celular, ou pelo menos é o que é menos utilizado para...
Pois então, com a AppStore, muito mais coisas bizarras podem surgir, como esse treco ae que "emula" uma ocarina de verdade!
O resultado é impressionante!!!

Tinha que ser nordestino!

Paciência tem limite porra!

Um americano doidão achou um coelhinho na porta de sua casa...


O que uma pessoa normal faria?
Cuidaria do bichinho? Doaria para alguém com melhores condições de fazê-lo? Não um judeu americano!!!
O cara fez um site para o coelho onde exige U$ 50,000.00 (sim, 50 mil dólares) para que o coelho não seja assado, cozido, fatiado, etc e vire um belo jantar.


Infelizmente chegamos atrasados, o coelho foi salvo por um arranjo homossexual onde o proprietário de outro site que se sensibilizou com a história acabou por salvar o lindo jantarzinho coelhinho... o arranjo não foi divulgado, mas hoje Toby pula feliz da vida em gramados verdejantes América afora!
Isso me faz pensar como às vezes Brasileiro não pensa em dinheiro... tá o Bea lá com 9 gatos... 9x R$ 50.000,00 = R$ 450.000,00.... se bem que no Brasil, 9 gatos valem mesmo é um espetinho!

http://www.savetoby.com

Dica do Darlan(zinhuuuu)

Um homem está perdido no deserto com seu camelo. Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu comer o camelo mesmo.

Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura. Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente. Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.

Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia penetrar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.

Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir. Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".

Post Nerd, mas quem já jogou Diablo II vai se raxar (raxadinha ;p) de rir!

Se focê quer que a Xina fá embora, Fá-Xina, Fá-Xina!

Como estamos em clima de depilação, aqui vai uma dica para as mulheres (que os homens aprovam, MUITO!):

Depilação à Brasileira

• Em que consiste essa técnica?

Se pedir uma depilação à brasileira, espere ser depilada até ao máximo. A técnica consiste em depilar toda a zona púbica à excepção de uma pequena zona logo acima da vagina.

• A técnica

A cliente deve cortar os pêlos com uma tesoura de maneira a que o pêlo fique o mais curto possível. Deste modo a cera pode facilmente alcançar a base do pêlo tornando assim a depilação mais eficaz e menos dolorosa. A esteticista usando uma espátula de madeira, vai passando, um pouco de cada vez, a cera morna (própria para o efeito) na zona a depilar. Depois de endurecer, é retirada. Esta técnica abrange a área que vai desde os lábios vaginais até à nádega.
As maior parte das mulheres concorda que o processo é menos doloroso do que aparenta bastando para isso estar o mais relaxada possível sendo esse o grande segredo.

• Haverá risco para a saúde?

Os médicos concordam que, os pêlos eram importantes para protegerem a zona pélvica da agressividade das condições climatéricas. Atualmente essa função deixou de ser necessária, pois esse papel cabe à roupa que usamos. Na opinião de muitos médicos este tipo de depilação acaba por ser até bastante higiénico, pois evita que o suor seja absorvido.

Revoltada com meu post anterior sob um título parecido, uma feminista de sovaco peludo e pernas cabeludas obrigou-me a colocar a verdadeira história:

Um belo dia uma menina declarou todo o seu amor para um rapaz e ele disse que no momento não podia ficar com ela.
E a menina viveu feliz para sempre. Fez academia, ioga, aprendeu 5 línguas diferentes, viajou pela Europa, conheceu a Ásia, ganhou um prêmio nobel fazendo trabalho voluntário na África, sorriu bastante, o que a impediu de ter rugas, conheceu homens maravilhosos que dariam a vida por ela e morreu feliz e bonita sem nenhuma plástica e com uma familia linda.
O rapaz bebeu cerveja demais, engordou, só levava fora quando chegava cantando de forma nojenta as outras meninas, morou com a mãe até os 40 anos, faliu a empresa da família e morreu sozinho enquanto jogava video game.

Mas ainda afirmo, nas duas histórias, saímos ganhando... quem não quer morrer jogando vídeo-game e bebendo cerveja demais???

PS.: Antes que meu comentário inicial gere polêmica, sinceramente não sei se a feminista supracitada tem ou não suvacos e pernas peludas, pois nunca a vi nua.

YÔ SÃNÓFABIT!

Reparem na tática de homem aranha/barata/minhoca do mais baixinho.

e você acha que já tinha visto de tudo!

Oi pessoal,
Venho por meio deste (post) avisar que estou fazendo um teste legal quanto a Spams em minha conta do GMail!
Tenho minha conta no GMail já fazem uns bons anos (desde que ela começou com 1Gb e ainda precisava de convite) e desde então todos os sites que exigem cadastro de e-mail, dou o endereço de minha conta principal (eu sei eu sei...).
Então o teste consiste no seguinte: dia 31/10, último dia do mês passado, eu esvaziei minha caixa de spams e vou ficar até dia 30/11 sem limpá-la, só para ver quantas mensagens "spam" receberei.
Vou contar também deste total, quantos falsos positivos foram acusados e quantos destes falsos positivos eu efetivamente classifiquei como spam.
Então amiguinhos, preparem-se para uma jornada fantástica cheia de diversão, aventura e vírus!

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu várias, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade etc etc......!
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, etc etc..... !

Colaboração do Darlan(zinhooooo)

CALMA! Queridos linuxtards tirem este sorriso besta do rosto! O que acabou, foi a venda do Windows 3.1. É, isso mesmo, 3.1! Ele ainda estava sendo vendido pela Micro$oft, desde 1990. Logo agora que o Windows 3.1 ia poder tirar carteira de motorista, o Tio Bill e seus amiguinhos resolveram assassiná-lo.
Mas você deve estar se perguntando, essa notícia é do cocadaboa ou o que?
É que o Windows 3.1 ainda estava sendo vendido para ser usado no seu 386 em máquinas de venda automáticas de tickets, máquinas registradoras ou sistemas de entretenimento a bordo. Ou seja, sistemas com hardware simples e que tenham no máximo um processador 8086/8088 de 10MHz, 640 KB de memória RAM e 7MB no disco rígido. Ou seja, o seu celular aí, bem provável que seja mais potente que isto.
E quem nunca usou o Windows 3.11? Iniciar o computador e ver a tela do DOS... ter que digitar 'win' para iniciar o windows... que saudade, que nostalgia!

Descanse em paz, Windows 3.11!

Fonte: Fórum PCS

Para quem acompanhou pelo menos um pouco a Fórmula 1 este ano, viu o crescimento da do Massa, viu o faro de campeão dele. Só não se tornou campeão devido à várias cagadas da Ferrari. Então, depois dessas e outras, que decidi:

Quem apóia o movimento, favor divulgar e comentar.
Campanha do Bola nas Costas.

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

PS.: POST Nº 300 - THIS IS SPAAAAARTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!