Após ver um vídeo desse, é pra rir, ou para chorar?
Estou rindo, e muito. Dell caiu no meu conceito! haeuehuaehaeuhuaeh

fonte: meiobit

Falou e disse.

Joãozinho chega em prantos da escola:
- Mamãe, mamãe!
- O que foi, meu filho?
- Os outros meninos... sniff... ficam me chamando de cabeção! Buuáááá...
- Não ligue para eles, meu filho! - consola a mãe.
- Mas é todo dia, mamãe! Não agüento mais!
- Então, por que você não bate neles?
- É que eles entram em umas ruas tão estreitas...

Quando você sabe que sua casa precisa de uma geral?

1) Quando você sem querer chuta um milho de pipoca que estava no chão e ele "se joga" para dentro da pá...
2) Quando tem mais sujeira no piso que na lixeira...
3) Quando você pisa no chão e ouve estralos...
4) Quando você acha um pedaço de Doritos jogado no seu quarto de uns 4 dias atrás e ele já está mole e sem gosto (!!!)...
5) Todas acima!!

Sim, hoje é dia de faxina! (depois de 3 semanas "passando só uma vassourinha")

Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:

"Aqui quem manda sou eu."

Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa:
"Sua esposa ligou e mandou o senhor levar a placa dela de volta."

O velhinho de 80 anos chega em casa e encontra uma moça assaltando.
Ela entra em pânico e implora ao velho:
- Por favor, não chame a polícia. Por favor! Faço o que o senhor quiser. Pode fazer o que quiser com meu corpo, eu deixo!
O velhinho pensa um pouco e resolve aceitar os argumentos da moça. Ele pede para ela tirar a roupa e deitar na cama. Ele se junta a ela e começa a boliná-la. Mas a excitação não vem.
Ele pede para a moça dar-lhe uma chupada. Mas nada. Depois de meia hora de esforços de ambas as partes o velhinho se estia de costas, sem fôlego, extenuado e envergonhado. Ele diz à ladra:
- Sinto muito, moça... Mas todos estes esforços não deram em nada. Vou ter mesmo que chamar a polícia...

Essa foto eu tirei ali na rua XV em frente ao UNIBANCO, reparem que a traseira está sobre a calçada, e a frente do carro sobre a faixa de pedestres !!! Não pude perder a opotunidade de eternizar a bela façanha que o colega aspirante a motorista de carrinho de compras ae conseguiu fazer.

ps: Qualidade da foto ta meio fulera pq tirei com o celular q só tem camera VGA.

Realmente pessoal. Aconteceu essa semana e foi registrado em foto. Quatro delas ainda.
No centro de São Paulo. A luz do dia. Uma gata pagando altos boquete. No meio da rua.

Como é conteúdo impróprio para certos visitantes, clique no link abaixo para ver as imagens.

Clique aqui.
Ou aqui.

Sua vida é uma MERDA?

Não se preocupe meu amigo... aposto que a de muita gente também é!
Então conheça o site http://www.vidademerda.com.br/ e descubra como você sempre foi feliz e nunca deu valor!
Se mesmo assim ainda achar que sua vida é uma merda, pelo menos agora você tem ONDE contar e ainda ver quantas pessoas concordam com você! Genial!

PS.: Não estamos ganhando nada em troca da propaganda... estou indicando porque achei a idéia legal pra caralho!

Os desenhos animados de hoje em dia são muito escrotos... me desculpem os que gostam, mas são horrorosos... Digimon, Pokémon, Yugi-Oh (agora tem até o GX!!!)... é só pancadaria non-sense e viagens tecnológicas/biológicas.
Bom mesmo era na época do He-Man... além de dar porrada em todo mundo, tinha conselhos maravilhosos ao final do "show":



Aposto que a vida de muita criancinha na terra do nunca mudaria se tivessem visto este desenho antes de aceitar um sorvetinho e uma carona no carro de um tio branco e nariz de prego...

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem.... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá !
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no Sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado ?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Há uma distinção física clara entre "Peito" e "Culhões".
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"


CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Alguém me explica:
tava indo cagar?
tá ainda cagando?
tá cagando e andando?
tá no banheiro com o notebook?
já cagou?
se borrou todo?

ÃÃÃÃÃÃÃ?

O inglês começou:

- É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,
e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão

- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa
e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador,
comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!

Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina, e pergunta:
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
A mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o motorista - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Dirigem táxi!

Eu pessoalmente prefiro imaginar esta piada sendo protagonizada por motoqueiros, e não taxistas...

Isto é Brasil sil sil siiil...
Os filhos da puta dos onibus fazem greve, o povo PRECISA andar de trem, PAGA por isso, e LEVA SOCOS E CHICOTADAS dos FILHOS DA PUTA dos caras que CUIDAM ali da central de trem de Madureira no RJ.

O FILHO DA PUTA do diretor de marketing dos trens dos inferno aí, diz que foi um caso isolado, e pela declaração dele, entende-se que "eles fizeram certo, afinal impedir o fechamento da porta é CRIME e 200 já foram presos por isso".

PAU NO CÚ DELE. MANDA ELE ANDAR DE TREM LEVAR SOCO E CHICOTADA.

Via twitter

Estava hoje eu a passear pelos meus Feeds quando encontro a seguinte notícia:

Duelo entre adolescentes na web termina com facada

Uma discussão iniciada com uma troca de ofensas entre duas adolescentes na internet terminou em agressão física e tentativa de homicídio na terça feira, na Alemanha. As jovens, de 17 e 16 anos, começaram a brigar num chat e marcaram um encontro numa piscina pública, na cidade de Bad Wildungen, onde a menina mais velha atacou a menor com uma facada na clavícula. As informações são do jornal alemão Die Welt.

Fonte: Terra

PORRA, na minha época, confrontos em chats terminavam em cachaça e uma boa amizade. O pior que acontecia eram trocas intermináveis de caras feias... é, acho que somos (eu e todos que agem da mesma forma) evoluídos demais para conseguir imaginar e entender esse tipo de coisa.
Como já diria o grande poeta, "pare o mundo que eu quero descer!.."

Pra tirar aquela piada RUIM anterior, aqui vai uma outra...

O casal vai ao médico:
- O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! - reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
- E então? O que o senhor tem a dizer?
- É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!

Ei! Eu NUNCA disse que essa seria melhor...

O que o pessoal da auto escola foi fazer em um baile de forró?

Resposta: Ensinar o Frank Aguiar.

créditos pro Baumann via twitter.

GÊMULAS !!




Idéia é válida pro stammtisch desse ano ein galera !!!
Não precisa inscrever o grupo e alugar tenda etc, basta estragar umas camisetas e andar la no meio da galera divulgando o brógs !!!

=PP

O haw roubou pãooo na casa do joão!

:)

Para eles:



E claro, não poderia ficar de fora, para elas:

É sério! Pensem bem antes de assistir...



Me faço algumas perguntas:
1) o que é pior:
a) o rosto da menina
b) a voz da menina
c) a banda
d) a música
e) o clipe no seu todo
f) postar este vídeo insano no blog
g) porra bea, vai tomar no cú!
h) todas acima

(respondam nos comentários)

via bobagento

Dois casais, um de gauchos e outro de catarinenses, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O catarinense abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do gaucho por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o catarinense suando quente levantou para tomar água e a mulher do gaucho disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

-E ai? O que achou?

-Maravilhoso. Respondeu o catarinense.

-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a gaucha safada.

-Tudo bem e so dizer quando!

-Amanhã a tarde ele não vai estar em casa. Você pode ir lá...

-Combinado!

-No outro dia a tarde o catarinense chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do gaucho.

No fim da tarde o gaucho chega do trabalho e pergunta a mulher:

-O catarinense esteve aqui a tarde?

- Si-Si-Si-Sim. - Respondeu a mulher assustada.

-Deixou 1.000 reais?

-Sim. - Respondeu a mulher completamente apavorada.

-Ufa que alivio, aquele catarina filho da puta esteve no meu escritorio pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.

... Enquanto isso, na Churrascaria !!!


- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

PRIMEIRO PRATO (800gr): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

SEGUNDO PRATO (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

BEBIDA: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

SOBREMESA: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

BEBIDA 2: cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

De acordo com a mídia especializada, esse filme abaixo, foi um dos melhores, senão o melhor de 2008.



Novamente, não levem para o lado pessoal, cada um tem seu jeito de pensar, mas o vídeo, ficou muito engraçado! haeuhaeuaehueah

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história dos EUA. Quem disse “Dê-me a liberdade ou a morte”?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki. E quem disse “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história dos EUA que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês de merda!

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

- Quem foi? - A professora pergunta.

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

- Acabou-se! Quem foi agora? - Grita a professora irritada.

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula Presidente do Brasil para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh… agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Campeonato Paulista de 2009.

(Não levem para o lado pessoal, afinal, é só uma piadinha! ehauehauaehuaeh)

Está rolando na internet uma nova moda.
Um "jogo" online onde você cria seu personagem (Brute) e ele vai lutando com seus adversários, ganhando experiência, novas armas e tudo mais.
Muito legal para passar o tempo :D

Para conferir, só entrar no link abaixo, inventar um nome, escolher o personagem e FIGHT!

My Brute.

Vivo recebendo reclamações das (modo binário on) 11 (modo binário off) mulheres que acessam nosso blog dizendo que quando não são piadas, são posts com conteúdo sexual para homens... pois bem, este post é para vocês mulheres:



Nojinho né? Então, depois disso, é hora de comer alguma coisa né?



Espero que gostem!

Para vocês que realmente acharam que eu ia deixar o blog, por favor
cliquem no link abaixo:

Clique aqui ou aqui. Aqui também pode ser. Mas não aqui.


:)

P: Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R: De coração.

Olá pessoal!
Quanto tempo não? kakakaka
Bom, tô aqui para ser rápido e rasteiro.
Ultimamente quem tem me acompanhado vê que estou CHEIO de coisas pra fazer.
Sabe como é, último ano de facul e tal. Então, infelizmente tive que tomar algumas decisões. Uma delas é que vou me afastar do blog GeekArAlho por tempo indeterminado (talvez até o fim do ano/facul).
Apesar de ser um dos criadores, e sentir extrema dor em ter que fazer isso, é necessário.

Quando puder, passo por aqui e deixo meu comentário.
Até a quantidade de sexxxtas talvez tenham que ser diminuida, mas nunca extinguidas.

E por hoje é só pessoal!
Aquele abraço a todos os frequentadores e amigos do blog...
Bejeta!