Felizmente, parece que o Terra andou demitindo alguns de seus estagiários, mas infelizmente parece que a Globo andou aproveitando a oportunidade para gastar menos com redatores e deu um novo emprego a estes meliantes.

Não sei como publicam certos textos em um dos sites mais importantes de notícias do país, e ainda falam da Vanusa! (ou Vanuza, ou Veinãsa, não sei!)

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

É, eu simplesmente não entendo quem decide, como decide e pq essa pessoa ainda trabalha no RH do Terra, afinal, só contrata lesado!

Cibão capta mais um fail no site..

Isto mesmo que você leu: um bebê, toda semana, normalmente nas sextas-feira, aparece com alguma frase do alcorão (bíblia do islamismo) na pele, que some alguns dias depois.



A criança já virou celebridade, é um milagre e bla bla bla. Quem não se lembra, das imagens de santos que choravam sangue, da menina não sei da onde que chorava cristais....

Infelizmente, é tudo como o caso do "baloon boy". Uma grande farsa.
Religiosos fervorosos, o que seria do mundo sem eles?

Mulherada, fica aí a dica hein:



Pensem bem antes de reclamarem das ogrices de seus namorados, porque pelo menos eles não são perfeitos!

Um francês, um inglês e um russo estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o russo:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser russos!

"A minha é apertadinha"

Depois me perguntam porque eu gosto TANTO do FailBlog...

O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:
- Tem sim, filho... A sua mãe!

Se borrou todo mesmo, de medo! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Estava hoje conversando com o Bea que a cada desastre, a humanidade evolui mais e mais rapidamente...
Pensando nisso e visando um mercado inexplorado, alguns empresários iniciaram pesquisas para a criação de cavalos híbridos que nadam naturalmente e fluentemente.
A idéia destes cavalos é que eles sejam o meio de transporte mais eficiente em épocas de desastres naturais onde cidades inteiras são inundadas, o que convenhamos, ultimamente não está sendo algo tão raro assim.

Se você ficou curioso a respeito do cavalo, veja abaixo a foto vazada do primeiro protótipo (mais abaixo para não ficar evidente demais):

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Me digam, amiguinhos nerds, o que seria dos usuários, sem nós, os nerds gente boa dispostos a explicar para eles, que não tem como colocar uma placa de video no seu notebook?

Retirei o nome e outras informações por motivos óbvios.

PS: Alguns modelos de notebook, aceitam um upgrade de placa de vídeo, mas são raríssimos casos, em notebooks muito específicos, e claro, top de linha.

Eu sei eu sei, eu sei que esse blog não é o (nem chega perto do) excelente FAILBLOG.ORG (recomendo visita!!!), então não vou indicar o erro na "promoção" a seguir:



Encontrou? Poste nos comentários ;)

PS.: Isso NÃO é montagem!!!

Num bar, um Bêbado discute calorosamente com o outro, quando chega o dono do bar e pergunta o que eles estão discutindo. Um dos bêbados responde:

- Esse Bêbado aí tá falando que vai matar 17 milhões de flamenguistas, 1 tricoflor, 1 vascaíno e 1 botafoguense.

O Dono do bar surpreso pergunta:

- Mas por que UM botafoguense, UM tricolor e UM vascaíno?

O Primeiro Bêbado vira-se para o outro e diz:

- Tá vendo, não falei que ninguém ía se importar com os 17 milhões de flamenguistas?

ao passar num detector de metais:

na reunião com o professor de seus filhos:

quando chegar à porta do céu:

no banheiro masculino:

quando for professor:



ps: a de número 9, eu discordo, ter aula com um professor animado, é bem mais interessante.

Esta aqui foi enviada pela nossa colega Thayse morotoskíewvuskylinski !!!

O sabonete do padre...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita', foi quando uma delas ao olhar o
bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete
escorregou da sua mão.

As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do
padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,
e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou e disse:

-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Não é que essa música pega?



Bem melhor que créu...

Duas elefantas na praia:
- Vamos tomar banho de mar?
- Não posso. Estou naqueles dias...
- Não faz mal... usa uma ovelha!