Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério.."

Creditos a minha namorada.. que me mandou essa... :)

SEMANCOL ^®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol^® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ^® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

 

 
 

CHÁ DE SUMIÇO ^®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo “onde raios você se meteu???”

 

 

 

ESQUECIL ^®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil^® que alegaram intenção de votar no Lula.

 

 

 

DESGARGALHOL ^®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

 

 

CTRL+ZOL ^®

Indicações: Gafes e similares… Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina^®.

 

FICABONZIN ^®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin^® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também Antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin^® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin^® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai.

Recebi por email e quis compartilhar com vocês:

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu
dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo,
indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará
soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros,
povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum
deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais
povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!
Nota de esclarecimento
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que
não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do
nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele
é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é
do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

NãO ESQUEÇA:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a
menos...

Se você é mais um dos nerds (como eu) que adora The Big Bang Theory, não pode perder esse vídeo com erros de gravação da série.

Vendo isso, o Sheldon parece uma pessoa quase normal, e a Penny ainda mais adorável.

Essa é outra pérola que trago de volta, confiram:

--- Política para menores !!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta ?
- O que é política pai ?
- Política envolve?
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar ?
- Bem vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico, sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu filho ?
- Mais ou menos pai, vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmao neném, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mae estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.
- Pai, agora eu acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho ! então me explica com as sua palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !

Outra clássica que achei que valia a pena postar antes de dormir... huehueuhehuehu

Para quem não conhecia, vale a pena escutar até o final... pra quem já conhece, vou colocar aqui pra deixar guardado para quando der vontade de rir... ahoahohoaohaoha



PS.: Não podia esperar até amanhã, é uma clássica!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso!
Richter 7...
Epicentro à 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.


Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui...

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro...

Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

- Quando digo alguma tolice sou o primeiro a rir!
- Puxa, você deve levar uma vida bem divertida, hein?

Continuamos com as maravilhosas pééérolas da "INCRUSÃO DIGITAU"

Eis o que encontrei hoje no mercado livre:

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.