Direto do Carnaval para o KIBELOCO para o uTubiu e agora para o GeekArAlho !!!




LOCAAAAAAAAAAA !!!

Foi liberado uma nova versão do buscador do google, com o nome Googol.
É muito fácil de usar, bastar clicar aqui. Ao acessar a página, você PENSA no que quer buscar, e clica no botão de busca. O buscador irá ler sua mente e mostrar os resultados! Simples não?

E aproveitando também, já estão disponíveis o Googol Mail e o Googol Talk.

Não perca, e experimente já! Clique djá!

A diferença entre uma vaca ruminando e um americano mascando chicletes é o ar inteligente da vaca.

Como todos vocês devem estar sabendo, hoje a noite, as 20:30 "acontece" a Hora do Planeta.

Este "evento" acontece mudialmente, aonde milhares/milhões/giga/tera/peta/zilhões de pessoas irão desligar as luzes das suas casas durante uma hora (bem na hora do jogo do Botafogo Jornal Nacional, acho que é um boicote a Globo! bem que podia ser na hora da novela né!).
Este evendo serve para alertar as autoridades, empresas e outros seres humanos e tudo mais, que precisamos cuidar do nosso planeta.

Bom, no MEU ponto de vista, mais um FAIL a caminho. Poucas pessoas vão REALMENTE apagar as luzes das suas casas durante uma hora, sem contar que no dia seguinte, muitos vão se perguntar:
"Você viu ontem a noite? Tava tudo escuro por aí, só aqui em casa tinha luz, pelo jeito saiu a energia e tal."

Todos se esquecerão o porque de terem feito aquilo, e continuarão a viver suas vidas felizes. Até que não haja mais água potável no mundo.

O que fazer se você é feio pra caralho, mas tem dinheiro sobrando?



Instala um subwoofer desses na tua Escalade e vai para algum "evento social importante" (vulgo cheio de mulher!), claro!

Acho que essa é uma das propagandas mais espetaculares que vi nos últimos tempos...



Agora só nos resta saber se é verdade ou pura computação gráfica =P

Via Gizmodo

Após uma breve discussão com o Bea, e obviamente sem chegar a conclusão nenhuma, achei a seguinte explicação para os tipos mais comuns de metal:

Vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus"

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

GRUNGE:

Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

Vejam este vídeo e digam se dá ou não dá vontade de fazer alguma coisa parecida?
Claro que os primeiros protótipos seriam patéticos, mas conforme a loucura fosse se instaurando, o sistema iria se tornando mais complexo!



Via Gizmodo

Por que loira só tem chulé no pé esquerdo?

Porque quando ela era pequena a mãe dela falava:
- Lava o pé direito menina!

Hoje, após muito pensar, cheguei a uma conclusão bombástica!
Os norte-americanos são regidos por suas mulheres!!!
"Mas como você chegou a esta conclusão mestre haw?" vocês se perguntam...
Simples e direto: SUA MOEDA!
"A moeda haw?"
Sim! A moeda! Veja bem o nome: DOLAR (em inglês não tem acentuação)
"Tá, e o que é que tem?"
Preste atenção pequeno gafanhoto: DO LAR!!!
OO

Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô!
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

E no clima da novela global !!!
Mais um grande lançamento no mercado de Games !!!

Confira:

Sim, ele morreu. E agora irá nos contar o milagre (?) diretamente do além via vídeo conferência.


Aleluia irmãos! Oremos.

Um pouco atrasado, mas a imagem resume tudo!

Parabéns mulheres, amamos vocês!!!!!

Se você vive reclamando do seu trabalho, veja o vídeo abaixo:



Agora vai lá campeão, dá um abraço no chefe e agradeça todas aquelas horas extras que ele te obrigou a fazer!

O que é destilado?

Tudo o que não está daquelilado! HÁ!

Coincidência ???



e viva o PREISTEICHION !!!

Venho aqui compartilhar com vocês algumas respostas encontradas para perguntas que sempre causaram tanta discussão !!!

.................................................
A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se for atingido por uma caixa de cerveja com garrafas
cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido
por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte
instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido
associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
.....................................
O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS
PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
...........................
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
...................................
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha
reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
..........................................
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
....................................................
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
...............................................................
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
............................................................................
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
.................................
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

Aproveitando o clima deixado pelo post do bea (e marcando o meu retorno)
Segue ae uma piadinha daquelas "ótemas" que só o TzT sabe contar !!!



SABEM PORQUE NUNCA CONSEGUEMM FURTAR A MOTO DO JAPONÊS ???

.
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.. é porque ele compra YAMAHA !!!


PS: K K K !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kkkkkkkkkkkkkkkkkasdkagsdjydgfajkgyfjkfg)

algumas palavras em chinês e japonês, rapidinho!

Chinês
a.) Cabelo sujo = Chen-champu
b.) Descalço = Chen chinela
c.) Top less = Chen-chu-tian
d.) Náufrago = Chen-lan-cha
e.) Pobre = Chen luz, Chen Água e Chen Gás

Japonês
a.) Adivinhador = komosabe
b.) Bicicleta = kasimoto
c.) Fim = ka-bo
d.) Fraco = yono komo
e.) Me roubaram a moto = yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta = kasigiro
g.) Se foi = non-ta
h.) Ainda tenho sede = kero maisagwa

Resumindo: O cara sofreu um acidente e perdeu um dedo... o que fazer? Implantar um pendrive de 2gb no lugar, claro!


Ah, talvez seja importante mencionar que ele é programador...

Fonte: Terra (http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3631008-EI4799,00.html)

Vejam essa apresentação do nosso distinto e adorado Steve Wozniak, em "Dançando com as estrelas" que acontece na terra do Tio Sam:



Agora me digam, vocês acham mesmo que ele merecia ser chamado de "Teletubbie" pelos jurados?
É, também acho que não... convenhamos né pessoal, não é todo dia que um nerd, co-fundador da Apple (e desconhecido pela esmagadora maioria das pessoas) é considerado uma estrela a nível nacional (lá né) e convidado para dançar com a Karina Smirnoff (boa 2x, repare o nome OO)

Eu acho que os jurados estão morrendo de inveja, porque ELE, "totalmente" desconhecido foi considerado uma estrela e dançou com a Karina, e não eles! HÁ! IN YOUR FACE!

PS.: O fato de ele dançar com uma cobra rosa enrolada no pescoço e fazer trejeitos obviamente homossexuais, pode até significar que ele realmente seja gay, mas não tem nada haver com a marca Apple =P

A Quem Pertence?

Se mexer, pertence à Biologia. 

Se feder, pertence à Química. 

Se não funcionar, pertence à Física. 

Se ninguém entende, é Matemática. 

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

OWNED!

É, eu quase chorei com esse vídeo ;~
Dica do Darlan(zinhooooo)

A loira deliciosa vai até a igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado!
- Tudo bem minha filha, isso nem é mais pecado hoje em dia...
- Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!
- Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.
Passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.
Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?
E o rapaz responde:
- Só uma vez quando eu era jovem, mas vai adivinhar assim na puta que o pariu!

E ele, se materializou neste vídeo:

orgasmoso múltiplos. (nerd)

via forumpcs

me mijei de rir!

A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

Olá Pessoal,
Venho neste post falar de 2 soluções de backup excelentes e diferentes:

1) IDrive
O IDrive é um backuper comum que envia seus dados para um servidor remoto na web. Todos os seus dados são criptografados e comprimidos, além de oferecer 2Gb de armazenamento grátis! Basta selecionar as pastas que você quer "salvar", os métodos de backup e pronto, ele faz todo o serviço para você!
Link: IDrive

2) Dropbox
A proposta do Dropbox é um pouquinho diferente. Ele também oferece 2Gb de espaço grátis, porém você pode (e deve) sincronizar os dados backupeados (?) entre todos os computadores. Ou seja, salvou a planinilha.xls importantíssima na pasta do Dropbox, ele automaticamente envia para seu servidor e também automaticamente sincroniza com todos os computadores cadastrados na sua conta. É incrível e passa uma sensação de segurança incomparável!
Outra coisa legal do Dropbox é que ele cria "versões dos seus arquivos", então se você salvou aquela grande CAGADA naquela sua planilha.xls importante, basta entrar no seu navegador web e restaurar uma versão anterior daquele mesmo arquivo, coisa muito simples e prática de se fazer.
O único "porém" desta solução é que você não pode escolher quais pastas serão sincronizadas. O programa ao ser instalado cria uma pasta e será ESTA pasta a ser sincronizada, o que é entendível dada a diferença de gerenciamento de arquivos em diferentes plataformas.
Atualmente o utilizo no Windows Vista x64, Windows XP e Mac OSX sem problemas, com todos os meus dados seguros e com backup em 4 lugares diferentes (on-line também, esqueceu?)
Link: Dropbox

Segundo casamento é o triunfo da teimosia sobre a experiência.

A partir de agora, para um bom entendimento entre conversas dos amigos do blog, sejam elas "ao vivo" ou meio eletrônico, ficam convencionadas as seguintes regras:

Pila = Real
Ex.: Eu paguei 2 pila na parada
Tradução: Eu paguei 2 reais na parada

Conto = Mil Reais
Ex.: Aquele computador estava custando 3 conto
Tradução: Aquele computador estava custando 3 mil reais

Sei que não houve uma votação, mas creio que todos concordarão, sendo assim, seu uso entra em vigor imediatamente.

Em meio à crise, nem todos estão acostumados com os jargões técnicos da área financeira. Esta conversa abaixo, tenta explicar basicamente o que é cada um deles.

Yauari: ah bom
ahuauhauhauhauhuha
cobro 2,5 conto
faço em 15 dias
Bernardo: kkkkkkkkkkkkkkkkk
ourra
R$2,50?
mais caro q passagem de busao
oaehaeiuoheioahioaeuhaeiuoh
Yauari: conto = mil
reais = reais
Bernardo: aeheaheioauhaeio
boa
Yauari: huauhauhauaauha
Bernardo: e pila?
pila = reais
Yauari: pila = reais
Bernardo: boa

É isso mesmo, quatro simpáticas garotas pegaram seus iPhones e montaram uma banda com aplicativos musicais disponíveis... o resultado ficou bem marrom(eno), mas é incrível o que a tecnologia é capaz de fazer, não?

A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:

Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música ta rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e Viagras à vontade. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".

Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar à casa de swing eia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.

É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais.
A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

Tem gente que não lembra de muita coisa que fez no carnaval... imagina esse aí!


Pra aprender a não ficar sassaricando na beira da estrada, zevodel!

FOGO!

A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: "Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça".
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você
não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo
novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

Se a moda pega.......

Você sabe que o mundo mudou quando se dá conta que:
O melhor rapper é branco. (Eminem é considerado o melhor rapper?)
O melhor golfista é negro. (Tiger Woods ainda joga?? oO)
O presidente do Brasil é o Lula. (Ok ok...)
A França acusa os EUA de arrogância. (Ixxxx... vai rolar briga de travesseiro...)
E a Alemanha está contra a guerra! (Que ironia hein bigodinho!!!)
Agora, se o Rubinho for campeão, corram! É o Apocalipse! (Realmente)