Como pedir um sanduíche para a sua mulher/esposa/namorada/peguete



Obs: se você entendeu, meus pêsames....

Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

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Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Dica da Tatá Z ;)

Incruzão Dijitáu FAIL



Torcida do Sport querendo tirar o Presidente do Clube.

Perguntem pro Collor se tem como.

veja in loco.

Esse cara aí do vídeo fez eu me sentir como um saco de 88Kg de pura merda inútil...



E agora... como você se sente? Tá na hora de fazer um exercício, hein barrigudinho(a)? Deixe seus comentários... ammmm... nos comentários... dã!

Você... auhauhuahhuauahahuahuauhuhauha



Desculpem, mas uhewhuehueuaheauheahuehauhehaueauheahueauhea

Vi no Gizmodo auhahuahuhuahuauhahuahuauhauhauhauhauhauh

“Nao sou nada, nunca serei nada, nao posso querer ser nada, a parte disso tenho em mim todos os sonhos do mundo”
Fernando Pessoa

“Quando eu era mais jovem, achava que dinheiro era tudo. Hoje tenho certeza.”
Oscar Wilde

“Grandes mentes discutem idéias; mentes medianas discutem eventos; mentes pequenas discutem a vida alheia.”
Big Brother Brasil

“Se tudo o que existe no mundo possuísse uma fonte de energia, com certeza a minha seria você.”
Willians Levi.

“Passarinho que come pedra sabe o cú que tem”
Nietzsche

“Morrer é meu sonho.Quem disse que sonhos não se realizam?”
Emo suicida

“Penso, logo desisto”
Medroso

“Tenso, logo existo”
Tenssooooo

“O negócio é comer cú e buceta.”
Alexandre Frota.

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
Homer J. Simpson

“Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar”
Eterno Sr. Madruga

“Amigo é meu pau, que mora no lado do meu cú e não me come”
Garanhão

“Mais vale um peito na mão do que dois no sutiã”
Mamonas Assassinas

“Já está no inferno, abraça o capeta”
Zé do Caixão

“O que é um peido para quem está cagado?”
Frase de tios

“Mulher feia pra mim é que nem urubu: taco pedra”
Carioca

“Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava”
Aladin

Na minha fazendo tinha um pintinho chamado Relan. Toda vez que chovia, Relan Piava.

“O amor tem razões, que a própria razão desconhece.”
William Shakespeare

“É melhor estar triste com amor, do que alegre sem ele.”
Johann Goethe

“Criança e tamanco só se faz com pau duro”
Vó

“Quem com ferro fere, com ferro será ferido”
Ferreiro

“O monitor está ligado?”
Ajuda do Windows

“This is Spartaaaaaa”
Leonidas

“Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso.”
Provérbio chinês

“Mulher feia e jumento soh quem procura eh o dono”
Dono de mulher feia

“Campanha, namore um barrigudinho!”
Frase de jogador de RPG

Why so serious ?
Curinga.

“Corre, Bino, é uma cilada!”
Pedro do caminhão

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
Homer Simpson

"Rááááááááááááá"
Sérgio Malandro.

“Se tudo o que existe no mundo possuísse uma fonte de energia, com certeza a minha seria BIVOLT e com PFC Ativo.”
Bernardo M.

"VALENDOOOOOOOOOOOOO"
Bernardo M. (após algumas cervejas)


Mais frases memoráveis, contribuir nos comentários.

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
- É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
- Sim, Senhor - concorda Adão - Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
- Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
- Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
- Mas o que é uma carícia, Senhor? - perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
- Senhor, isso é muito melhor que beijo.
- Você está indo muito bem, Adão - respondeu o Senhor - Agora eu quero que você faça amor com Eva.
- O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
- Senhor, o que é dor de cabeça?

Ogo oggo o oggo oggogogogogo oggoo ogo ogo o ogggoooo!



Ogo oggo ogo!

Quem aí nunca mexeu no Windows 3.1? Pois é, teve um maluco que comprou no ebay por U$20 um windows 3.1 ainda lacrado. Lembrando que o 3.1 foi lançado em 1992! E compartilhou o momento mais emocionante de qualquer compra, o unboxing (tirar da caixa), com a gente.



Vendo os comentários do vídeo, tem gente que duvida que o lacre seja original e questiona pq está rasgada a caixa.... mas, isso não importa! né não?

Não, eu não passei em concurso da embratel e nem vou trabalhar no call center dizendo "sim senhor, pois não senhor."... estou entrando na Era Embratel.. pois estarei fazendo 21 no dia 21/05 (AIUDHISHHDHA)! :D
Então, axei que seria interessante dizer o que gostaria de presente de aniversário... eis aqui um dos meus desejos obscuros que gostaria MUITO de ganhar viu!



créditos pro Léo que me passou essa po*** no msn! hahaha

Desafio você a assistir esse vídeo até o final:



VALENDOOOOOOOOOOOO

Para os mais antenados no mundo nerd tecnológico, já devem estar sabendo que a NVIDIA está sendo processada pela sua seguradora. Para saber mais veja a notícia aqui no Forum PCS.
Eis que nos comentários da notícia, vejo esta PÉROLA:


(clique para uma versão ampliada)

Estou rindo até agora. Vai dizer, foi ótima.

Veja in loco.

P: Você sabe quando é que o lobo mau sente dor de barriga? (Selecione a linha abaixo para a resposta!)
R: Quando come o Chapeuzinho Verde!

Esse é campeão!

Valendo um pirulito, quem achar, manda vê nos comentários.

PS: São dois erros. dica do Baumann.


(clique na imagem para uma versão ampliada)

Agora me responde: Como vou botar fé comprando algo numa loja dessa?

Até tem preços e componentes legais. Dê uma conferida no Kabum.

Após 8 anos de espera, eis que surge em 2008 o novo cd - Black Ice - do AC/DC. Pelo que eu pude notar eles retornaram ao tradicional hard rock de sempre, receita de sucesso dos Australianos que não precisam provar nada pra ninguém e mesmo assim fazem um sucesso fdp no mundo todo inclusive nas rodas de malucos do Tschumistock, Motosul, JeepFest etc etc etc.

AC/DC - Black Ice (2008)


Que saudade da extinta "Lona do guinness", sim aquela que armavam alí onde hoje exite a Caixa economica. alí sempre rolava rock dus bão principalmente em época de Motosul. Lembro e acredito que este era um dos poucos lugares onde o bebado gritava "TOCA AIRU MEIDE VÉIO" e a banda atendia, tocando Iron, AC/DC, Black Sabbath, Led, etc etc etc. e a galera correspondia cantando todas enquanto imaginava-se tocando aquela guitarra imaginaria melhor do que o próprio Angus Young kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Saudades !!!
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Faltou o link pra baixar né ? preguiça ta foda, se alguem quiser editar e adicionar um link ae fique a vontade !!!

Linux é uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama.

Mac é uma patricinha, linda mas cheia de vontades, só sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso.

Windows XP é uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha.

Windows Vista é a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e não deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo é a mesma coisa.

=P

Joguinho simples.. que consiste em saltar de um predios e passar por diversas plataformas... marcando pontos e ganhando mais velocidade.. ate abrir o paraquedas e fazer um pouso seguro...






da pra perder um bom tempo com ele..
KOPDKSAPODKOPAS


Download

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, engenheiro,
que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina....?


enviado, claro, pelo seu Otto, o engenheiro! kkkkkkkkkk

Apple solta pacotão antibug para windows 7!
Isto mesmo que você leu!



Pelo menos é o que o título da notícia na info diz. eahuaeheauhaeuhaeuaehuahe

link: info online

No longínquo ano de 2005 meu pai enviou a partir da minha conta do GMail um e-mail de consulta para um órgão governamental, e depois disso, nunca mais obteve qualquer sinal de vida deste órgão...
Até HOJE! SIM meus amigos, depois de quase 4 ANOS, obtivemos resposta!!! Parece piada, e seria se não fosse verdade!
Eu sei que na era do Photoshop, Corel e muitos outros, é difícil acreditar numa imagem como esta abaixo, ainda mais depois de ter sido editada no Paint...



As máscaras pretas são para proteger os dados do meu velho, porém o vermelho circula a data de envio da bagaça!
É amigos, se quiserem algo do governo, é bom pensarem no futuro... beeeeeem no futuro!

Bom, é de conhecimento geral que o site collegehumor.com é um dos reis em criar vídeos hilários sobre o mundo nerd. Dessa vez eles quiseram mostrar como seria um twitter na vida real e eu achei simplesmente fantástico! :D

O grupo é formado por Julia Paes, Sabrina Boing-Boing e Carol Miranda.

A primeira é ex-namorada da filha da Gretchen. A segunda é uma sem noção que ficou "famosa" (se é que aparecer no programa da luciana gimenez é considerado ser "famoso") por ter peitos enormes e sempre está aumentando-os. A terceira é a que fez filme pornô e ainda é virgem.

Quem conseguir assistir ao vídeo até o final (com som), por favor antes de se internet num hospício, deixe um comentário dizendo o que achou, pois eu não consegui assistir até o final.


PS: assistam somente aos 10 segundos finais do vídeo. Esses sim valem a pena.

via: olhometro

Sabem como um casal brigado faz sexo?
- Vá se foder! - Diz a mulher.
- Vá tomar no cú! - Responde o homem!

Pra quebrar o gelo daquela desgraça postada anteriormente...

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Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e... Maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso....?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas... .

- Desculpe-me a curiosidade, é escritora... ?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino,o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso..... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.....

- Mohammed Pataxó!!!!!

*Alison diz:
*sonhei que qndo eu fui tomar banho...
*abri o box
:) Duff diz:
*hmm
Alison diz:
*advinha que tava la peladenho?
*rs
:) Duff diz:
*o motta
Alison diz:
*o yauari
*euaheuahehuahhaehuaehu
*fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui
*que nojo velho
*porcaria
:) Duff diz:
*tu é um doente!
....

hawshinka: foda c gostoso

até os amigo sonham com tu pelado

ahuahuahuahuahu

nada mais a declarar...
KDAKSDOPKASPODKAPOSKDOPA

Sabe quando você tem um amigo que faz muito tempo que não vê?
Poisé, estamos todos assim com um dos integrantes do blog... dêem seus palpites nos comentários... Tá difícil? Olhe a imagem abaixo:


=~

pegay do blog do vesgo.

A terra perdida dos calangos?! Ao que tudo indica, sim!!
Hoje eu estava conversando com o bea sobre internet da GVT e ele me apontou que tem conexão de 10 mbps por R$ 59,90 atá na supracitada cidade, como vocês podem ver na figura abaixo:



Quando li, achei que fosse piada de algum estagiotário, então resolvi pesquisar no santo Google e adivinhem, essa nhaca de cidade realmente existe! Sim Padre Quevedo, és possible, ela ECXISTE, e com conexão melhor que a nossa...
A cidade tem até site, que incrível né... aposto que o servidor roda do lado do bebedouro da sala de espera da prefeitura, porque com uma conexão dessas numa cidade dessas, nem precisa de muito né?


Visitem o site e aproveitem: http://www.candangolandia.df.gov.br/
Destaque para a notícia: "Carroceiros cidadãos na Candangolândia"

Tem gente até cobrando por NADA! E caro ainda!

Comenta um rapaz com seu amigo a respeito de uma visita que fizera a um sofisticado prostíbulo:
- Tinha três portas. Na primeira, estava escrito loiras, na segunda, morenas e na terceira, ruivas. Fui direto na primeira e abri.
- E então?
- Bom, tinha mais três portas: olhos azuis, olhos castanhos e olhos verdes. Escolhi a última.
- E aí?
- Tinha ainda mais três portas: sem sacanagem, pouca sacanagem e muita sacanagem.
- Já sei. Você abriu a terceira, certo?
- Certo. E dei de cara com a rua...

Sacanaaaaagem! auhahauhuhauhhuahuauhuhaa

Pago cincu pilas pra quem cantar seguindo a letra.
Acessar aqui.

VALENDOOOOOOOOOOOOOOO

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?