Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de Mercedes......................nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

éé.......

totalmente chapadona....
melhor parte 2:25 em diante.
ah, e assistam até o final... chega a ser cômico de tão horrível que é.


reparem nos muitos erros que ela comete no hino, MESMO lendo.
Isso é inadmissível, ridículo.

Brasil sil sil siiiiiiiil....

Após a reprovação do aplicativo Google Voice, um usuário revoltado e querendo chamar a atenção decide pegar sua 9mm e usar seu iPhone como alvo, se nao bastasse isso ainda ateou fogo no pobre e indefeso iPhone.

segue a menssagem dele para a AppStore pelo proprio iPhone: “Querida Apple, estamos cansados da sua ditadura. Nos recusamos a ser sufocados pelo seu punho de aço. Google Voice foi a última gota. De agora em diante, eu sou um PC e tenho minha liberdade”.



Tanta gente (como eu) querendo um iPhone e uma mané me faz uma dessas.. lamentavel!

Copiei daqui!

RÁ! ACHOU QUE ERA SUSSA NÉ?
Uma feliz infância mágica para vocês também amiguinhos!

Na boa, essas mina, só podem tá chapada pra fazer um vídeo desse...

Sete em cada 10 britânicos preferem desistir de sexo, bebida ou chocolate durante um mês para não deixar de lado seus telefones celulares. Os dados são de uma pesquisa realizada no Reino Unido pelo provedor de internet Lumison. Segundo o levantamento - que consultou mil pessoas - 62% trocariam o chocolate pelo celular, 23% largaria o álcool e 8% ficaria até sem sexo por 30 dias em nome do celular.

Conforme o "The Sun", 3/4 dos entrevistados disse que não conseguir ficar sem um celular por mais de 24 horas. Apenas 7% garantiram que poderia viver sem o aparelho.

Olha eu particularmente.. pensaria duas vezes se tratando de cerveja.. ja que os outros dois itens andam um tanto quanto escassos... :(

Agora respondam vcs meus caros amigos... vcs trocariam?

Copiei daqui!

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza..
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina".
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospre sso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com o João, vulgo "Nelson Ned".
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP).
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Cão e sogra perdidos. Procura-se. Recompensa só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Na boa, não consegui entender esse vídeo até agora.



WTF!?

Gostei muito desse site.. apesar do assunto ser vergonhoso..


http://www.muco.com.br/home.htm

Eis aqui uma série de testes que foram aplicados em um dos mais desafiantes desafios desafiosos já proposto a candidatos a uma vaga para uma empresa. Peço por gentileza que quem já conhece este teste não ajude, deixe que todos tenham a oportunidade de tentar !!!

a que ponto chega a ignorancia de uma criatura!
mardita incruzãum digitar!

Só posso dizer que quando eu crescer, quero um terno igual a esse!

Dica do amiguinho Djonatas...

No retângulo preto em cima, é o post da menina.
As respostas, começam embaixo à direita. Da direita para esquerda.



FATALITY! FLAWLESS VICTORY!

Nem nunca existirão!!!
De acordo com esta matéria, foi provado matematicamente, de forma bem simples, que vampiros não existem.

Para quem não manja de inglês, fiz uma tradução livre:


Um pesquisador foi responsável por uma simples matemática que suga a vida do mito dos vampiros, comprovando que estas criaturas altamente populares não existem.

O trabalho do professor de física da "University of Central Florida", Costas Efthimiou, desmascara idéias pseudo-científicas, tais como vampiros e zumbis, numa tentativa de melhorar a "alfabetização" do público. Não só o público acredita em tais coisas, mas as porcentagens são perigosamente altas, disse Efthimiou à LiveScience.

Diz a lenda que vampiros alimentam-se de sangue humano e, uma vez mordido uma pessoa, esta transforma-se em um vampiro e começa a alimentar-se do sangue dos outros.

Efthimiou fode tudo com lógica: Em 1° de Janeiro de 1600, a população humana era de 536.870.911. Se o primeiro vampiro surgiu naquele dia e mordeu uma pessoa por mês, existiriam dois vampiros em 1º de Fevereiro de 1600. Um mês mais tarde, teriam havido quatro, e assim por diante. Em apenas dois anos e meio, a população humana inteira seria de vampiros e não teria sobrado ninguém para eles se alimentarem.

Se as taxas de mortalidade foram levadas em consideração, a população iria desaparecer muito mais rápido. Mesmo uma surreal alta taxa de reprodução não poderia contrariar este efeito.

"No longo prazo, os seres humanos não podem sobreviver nestas condições, mesmo se nossa população dobrasse a cada mês", disse Efthimiou. "E dobrar a população é claramente além da capacidade de reprodução humana, apesar de muitos tentarem (mentira, ele nem falou essa última parte, mas achei que seria legal)".

Por que quando japonês compra camisinha, não pode usar imediatamente?
R: Porque tem que mandar fazer a barra primeiro.

"Tiooooooooooo, como eu faço pra abrir um saco de carvão só pelo barbanteeeeee??
Ah tiooooooo, mostraaaaa vai, poe um vídeo no youtube. Faz um tutorial, por favooooooooooor."



Na boa, to até agora me perguntando, o que na cabeça desse pobre infeliz, de criar um tópico pedindo que alguém explicasse tal procedimento, e como se não fosse o bastante, pedindo UM VÍDEO.

É... tamo na merda.

Queria recomendar aqui, para quem ainda não conhece este ótimo site, que tem o seguinte princípio: achar imagens semelhantes/iguais à alguma imagem que você envia ao site.

É muito fácil de usar e realmente funciona. Basta selecionar alguma imagem aí e upar lá. Que ele mostra o resultado aí. (rá)

http://tineye.com/


E realmente funciona! :)

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo.
Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!


(old, porém gold hahahaha)

Pessoal, vocês já devem ter visto na TV esta auto promoção campanha super legal que a Pedigree está fazendo: Adotar é tudo de bom!

Ao invés de você comprar um cachorro, ADOTE!

Tantos caezinhos por aí, sem um lar, e você, aí, pagando um olho e um rim uma fortuna por um caozinho...
ADOTE e faça um cão abandonado feliz!



Para cada view deste vídeo acima, a Pedigree, promete doar uma refeição para um cão.

Se você não vai adotar um cão, muito menos comprar uma ração Pedigree, assista ao vídeo pelo menos.

Só para constar, lá em casa, dos quase 10 cachorros que eu já tive (não ao mesmo tempo, claro!) 8 foram adotados da rua, um de um vizinho, e outro de um parente.

Já aproveitando o jump do post anterior do hawshinkazinho, fica aqui a recomendação de outro site ótimo para você perder seu tempo dar boas risadas. Ainda mais, porque no geral são imagens de gatinhos malignos fofinhos com ótimas legendas. (recomendável BOM conhecimento de inglês para entender as legendas)

I can Has Cheez Burguer?

fikdik :D

"There, I Fixed It" é um site com imagens de gambiarras que (supostamente) resolvem problemas aparentemente insolúveis.

É risada garantida, portanto, fica a dica amiguinhos: http://thereifixedit.com

Divirtam-se!

Leiam isso, e depois....






podem começar a me xingar nos comentários...

Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:

- Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa com M, e é ótimo?

- Maçã?

- Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa com P?

- Pêra?

- Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!

O Joãozinho (sempre ele) pensa, pensa... E solta:

- Orgasmo!

- Joãozinho, orgasmo não é um fruto!

- Eu sei, mas é ótimo, ótimo!

Pergunta aqui, resposta nos comentarios depois de varias tentativas.

O que o C++ disse para o C?

edit: pense bem antes de ver a resposta nos comentários. a resposta mudará sua vida. e não existe pílula vermelha.

Antes de mais nada, quero deixar o meu ponto de vista:
"pá, tá ligado..."
Após isto, vejam o vídeo (vale a pena assistir e pensar um pouco):



Agora, depois de terem assistido, de me xingarem nos comentários, quero dizer que:
-pra mim, é um exagero de todos com relação a esta doença;
-ela existe sim, mata mesmo;
-não acho que criou-se tanto caos por outros motivo$$$$;
-devemos todos tomar cuidado com qualquer tipo de doença;
-acho que o vídeo só quer jogar merda no ventilador e sair correndo;
-mas o vídeo é bom para refletirmos um pouco, mesmo que discordemos;
-o vídeo feito por argentinos...... (preciso dizer mais?).

A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! - a moça grita, aos prantos.
- Mas minha filha! - a mãe tenta consolá-la - Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
- Sim, eu sei! - a filha responde - Mas o que eu faço com o cadáver?