HAHAHAHAHA

não entendeu?
Veja:

Bom, totalmente fora dos moldes humorísticos deste blog, vou postar um vídeo do meu avô dando uma entrevista para uma rede de TV sabe-se lá de onde sobre o lançamento de seu 2º livro. O livro é uma biografia do primeiro ator "caipira" brasileiro, ou seja, cultura que até então poucos tinham conhecimento.



Tenho muito orgulho do véio, 2º livro lançado, ambos após os 80 anos de idade. Creio que não tenha o primário completo e é 100% auto-didata... às vezes temos mesmo muito a aprender com os mais velhos. Enfim, amo você vô!

Voltamos à nossa programação normal!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
  
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse:
- Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.

E o povo dizia:
- Mas, Senhor...
  
-Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.  
 Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

-Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.
 
Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:

- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...  A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:  

- Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!  É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!

Cada um tem o líder que merece!

Já que o último post não rendeu, vou apelar e colocar algo que todos adoram ver (NÃO ADIANTA DIZER QUE NÃO).

Como este blog é um tanto discreto (AHAM), colocarei o link para vocês se deliciarem.

Gata chupando gostoso. Só clique se você for maior de 18 anos.

Clique aqui. Ou aqui. Aqui também pode.

Eu avisei!

Isso mesmo que você leu. E não, não é milagre nem pegadinha do malandro.
Você pode solicitar o desbloqueio do seu celular, simplesmente fazendo um pedido no site da Anatel.
Daí eles, repassam para a sua operadora que entra em contato com você em menos de uma semana. E sim, funciona!

É rápido, você faz seu cadastro e a solicitação em menos de 10 minutos (se não for semi analfabeto, é claro)

MAS ENTÃO MIGUXO, COMO EU FAIZ PRA DESBLOQUIÁ MEU CELULAR SEM GASTAR NADA E DE GRASSA?

Calma pequeno bambi, vamos lá:

Entre no site da Anatel, no canto direito escolha a opção "Fale Conosco / Atendimento Eletrônico e faça um cadastro. Tenha paciência pois são vários campos a serem preenchidos!
http://www.anatel.gov.br/Portal/exibirPortalInternet.do#

Feito isso, vamos cadastrar a solicitação do desbloqueio:
Em Tipo de Atendimento, selecione Pedido de Informação.

Selecione Telefonia Móvel

Em modalidade de serviço, você escolhe o plano que você tem:

Motivo da solicitação

Em "catiguria" você coloca: 

Cansou já amiguinho? Calma, está no final quase!

Agora você precisará informar os dados do seu aparelho.

Muita atenção agora, porque você precisará colocar o número do IMEI do seu aparelho.

IMEI é um número único que cada celular tem.

Para saber o IMEI do seu celular, basta digitar: *#06#

Lembre-se que neste passo você deverá desativar ou permitir que o site da Anatel abra janelas Pop-Up!

Seu CPF, Nome Completo, a sua operadora .

Descrição: Marca, Modelo, IMEI e Operadora.

Clique em Cadastrar, e aparecerá a mensagem:

Clique em Concordo, é claro.

Pronto!

Na página que irá abrir, LEMBRE-SE  de anotar o número da solicitação (em vermelho no alto da página) e levar com você, pois quando sua operadora ligar, ela porventura pode pedir o número da solicitação. Para mim não pediram.

Quando a Claro me ligou, como eu estava falando no celular que seria desbloqueado, ela pediu um outro número para o qual ela pudesse ligar no momento. Ligou para o meu fixo (o qual eu tinha cadastrado na solicitação) e pronto.

Me explicou o que estava acontecendo, me passou um código (bem grande, UIII) e meu celular foi desbloqueado.

Lembre-se que, por lei, todos os celulares devem ser desbloqueados. Algumas vezes os atendentes dizem que você não pode desbloquear porque você pegou seu celular em promoção ou algo assim.

Diga assim: FODA-SE.

O celular é seu, você pagou (ou não) por ele, e eles não podem deixar seu celular bloqueado como garantia de que você será cliente deles. É só encher o saco que eles passam o código na boa.

Para mim, a Claro demorou 6 dias úteis para me ligar, e ficou tudo certo.

Espero que vocês tenham a mesma sorte que eu.

Qualquer dúvida, crítica ou sugestão, relinxem nos comentários.

PS: roubei descaradamente de uma comunidade no orkut, a qual segue o link do tópico: Tópico de desbloqueio

ISMFOF??? What tha FUCK???

ISMFOF = "I Set My Friends On Fire", é o nome da banda que toca naquele post do encontro do menininho com a menininha felizes sentados na graminha do parque fazendo seu picnic até que ele resolve cantar...

Não só a música é dessa banda, mas o menininho feliz lá também é, o vocalista!
A banda é composta por 2 pessoas e tem um estilo bem, digamos, misturado (para dizer o mínimo).

Eu curti.
O bea não.

De qualquer forma, fica a dica aí, vai que você, prezado leitor, goste também não é mesmo? E vou mais longe e dou uma colher de chá de cogumelos:

http://www.myspace.com/isetmyfriendsonfire

Lá você pode escutar todas as músicas dos CDs das criaturas e ver os episódios do seriado bizarro que eles resolveram fazer (onde um desses episódios contém a cena do picnic supracitada).
Anyway, divirtam-se!

Foi flagrado sendo testado em pleno transito, uma nova tecnologia revolucionaria, que irá facilitar e melhorar a limpeza dos para-brisas. Vejam no vídeo o flagra!


Realmente, impressionante!

Um casal de Administradores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, aqui o custo é só de R$ 8,80.

Dica da minha patroa.

Às vezes é melhor mentir do que acabar na mão...



- Então, o que você faz da vida?
- Ahm... eu canto em uma banda...
- Ah, então você é um cantor!
- Ahm... é...
- Porque você não canta algo pra mim?
- Ah, oh, eu sou muito tímido... não posso...
- Vamos lá, vai ser legal, quero te ouvir!
- OK, tá bom...

\m/

- Ahm, então... o que achou?
- Ahm... eu tenho que ir tá?

Dica do meu amigo Jean Errado

Bom pessoal, vou estrear uma categoria nova no Blog: dicas de saúde, com este vídeo:



Viu? Qualquer um pode malhar em casa em apenas alguns minutos diários.

No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo! - disse ele, começando a se alterar - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
- Porra! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

 São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

  São Pedro anota o segundo pedido e fala:
  - E qual é o terceiro??
  - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!

  São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

  Um mês depois voltam a se reunir.
  São Pedro começa o discurso:
  - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

  - O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

  - Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

  As mulheres começaram a berrar e reclamar:

  -Por quê, Senhor?

  São Pedro responde:

  - Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!  E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação.

Hoje o post é duplo... primeiro para apresentar (ou seria reapresentar? nem lembro se já falei dele) o Jon Lajoie... o cara faz sátiras principalmente de Rappers e não poderia deixar passar batida a morte do nosso "ídolo" (WTF???) Michael Jackson!



É... eu pensei a mesma coisa que ele, mas não tenho o dom artístico para expressar-me de forma tão sublime! Thumbs up Jon Lajoie!!!

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano!

Uma mulher encontra a amiga chorando:
- O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
- Ah! Como eu sou infeliz!
- O que houve? - pergunta.
- É o meu namorado!
- O que aconteceu com ele?
- A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, amãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
- Nossa que maldade! Que gente ruim!
- Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

bordel pega fogo e o ser ai foge pela janela..
já não bastando isso.. o bordel ainda era de homosexuais.. (deixando claro que nem eu nem ngm aqui do blog tem nada contra homosexuais, cada um faz o que quer). segundo informaçoes o incendio começou por causa do cigarro (não fumem amiguinhos isso pode matar vcs ou causar situações meio desagradaveis...)
agora o amigo ali.. deve ta torcendo pra familia não reconhecer ele pelas nadegas!

furtei daqui

1. Uma célula humana contém 75MB de informação genética;
2. Um espermatozóide contém a metade, o que significa 37,5 MB;
3. Um mililitro de sêmen contém 100 milhões de espermatozóides;
4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contem 2,25 ml de sêmen;
5. Isto significa que a produção dos membros de um homem igual a 37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1.687.500.000.000.000 bytes / segundo = 1,6875 Terabytes / segundo.

Isto significa que o óvulo feminino suporta esse ataque DDoS de 1,5 terabytes por segundo, e é permitida a passagem apenas de um único pacote de informação… o que faz com que a mulher seja considerada o melhor firewall do mundo.

A má notícia é que, este único pedaço de informação que passa, faz o sistema travar por cerca de nove meses ...mas todo firewall tem seu bug, né...

Vejam só como este site está a frente do seu tempo!
Reparem no ano em que ele está!

 19110!
Incrível! Uma tecnologia dessas, de alugar bicicletas tem que ser coisa do futuro mesmo.

Link para o site: http://mobilicidade.com.br/ (Blumenau)

Olá amiguinhos que visitam o site e/ou recebem o feed!

Estamos implementando um sistema no blog que nos deixará ricos em poucos dias, também conhecido como AdSense.

Quer dizer, não queremos ficar ricos (mentira). Os lucros (se houver algum) provenientes do AdSense servirão para pagar cerveja para os donos do blog, e talvez para alguns de nossos visitantes mais ávidos que por ventura (?) estejam conosco em alguma sexta Rio do Sul à fora.

Então, se não for pedir demais, cliquem nos malditos banners e nos deixem bêbados.

Dúvidas, sugestões, critícas, puxadas de saco, cantadas direcionadas ao nosso garoto que tem O MEL podem ser feitas nos comentários!

PS: e é claro, que agora também teremos um maior/melhor conteúdo no blog, além das piadas infames as quais vocês já estão acostumados.

P: Sabem quantos dedos tem um deficiente auditivo?
R: 20

Se você, assim como eu acabou de assistir ao filme "Uma comédia nada romântica" e achou que a loira tem um ótimo "quê" artístico, mas que deveria ter sido melhor e mais profundamente explorado, bom, ele foi.
Vi nos créditos (quem mais vê isso) que o nome dela é Sophie Monk e uma pesquisa rápida no nosso companheiro Google revelou que ela também é cantora.
Coloquem no "Mute" and enjoy!

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito".
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

É incrível o que alguns peidos podem fazer na vida das pessoas....
Na próxima vez que for peidar.... pense bem!

Perigo constante!

DALHE PILOTA DE FUGA! HAHAHAHA

Olá pessoal…acabei de chegar de viagem (18 horas de ida e 18 de volta) inspirado. Lendo meus feeds, recebi a lista das “100 razões pelas quais é bom ser mulher” e então resolvi replicá-las, uma a uma. Tudo o que está em negrito são respostas MINHAS (haw) e fiquem à vontade para debatê-las nos comentários!

Ps: auxílio do bea em algumas respostas!


1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
E depois reclamam de serem chamadas de vagabundas…

2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
É porque vocês tem empregos piores e ganham menos!

3 – Somos o belo sexo
Quando fazem um belo sexo, nem precisam ser belas #fikdik

4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeição
Vocês é que pensam!

5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
E continuam gordas.

6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
A indústria de cosméticos sabe qual sexo é mais fútil…

7 – 89% da industria da moda, idem
Homem precisa de uma muda de roupa e SÓ… cueca vira-se do avesso ou ficamos sem mesmo!

8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
Grandes merda!

9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
Preocupação com cor de roupa é coisa de bixa desocupada!

10 – Não precisamos usar gravata
Ninguém nos obriga também ué!

11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
Black tie é coisa de mauricinho gay! Homem de verdade vai pelado esperando uma festa de verdade #fikoutradik

12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
Vocês é que pensam… sempre sobra aquela pontinha ridícula pra fora do cabelo…

13 – Pés femininos tem direito ate a fã-clube
Só as gordas podem se dar este luxo.

14 – Sentar de pernas fechadas não dói
Ter filho não dói, e a gente pode sentar de pernas abertas, bem mais confortável.

15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
Não entendi… nós também Oo

16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
Ou sapatas… #fikmaisumadik

17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
Concordo!

18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milênios de tirania masculina
Claro… vocês pararam de se depilar e fizeram greve de sexo… quero ver se os homens fazem uma greve de cartão de crédito…

19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparência é melhor
Há controvérsias em relação à inteligência e em relação a aparência, depois de algumas cervejas, vocês são todas iguais perante a espada da justiça!

20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
Melhor assim, pois podemos fazer o serviço da forma como deveria ter sido feito desde o princípio.

21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
Se vocês são mortas por seus cônjuges quando estão na TPM e o juiz for homem, somos absolvidos.

22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
Mas aprender a dirigir que é bom…

23 – Somos capazes de prestar atencão em várias coisas ao mesmo tempo
Mas não dão conta de processar nada e só fazem merda.

24 – Sempre sabemos onde estão as meias
E quem precisa delas? Se a empregada não guardou no lugar certo, a culpa não é minha!

25 – Mulher de embaixador é embaixatriz,  marido de embaixadora não é nada
Quem gosta de aparecer na Tititi é mulher mesmo… então foda-se!

26 – Mulher de presidente é primeira-dama,  marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
E primeira-dama é o que? Nada com um nome bonito… mesma coisa que chamar merda de “fezes”!

27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas, se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
Esse papo de casamento é tipicamente feminino… aprendam que não damos a mínima pra essa merda!

28 – Não somos obrigadas a servir o exército
Imagina vocês com rifles nas mãos… melhor mesmo que continem na cozinha!

29 – Não precisamos ir a guerra
Ainda bem… aí não precisamos ficar com medo de levar tiros amigos…

30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
Ah de vocês se derrubarem a caixa de cerveja no chão…

31 – Somos experts em qualidade de sexo
Vocês é que pensam… (resposta repetitiva essa hein?)

32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
Seus mamilos entregam o jogo!

33 – Não broxamos
Querem apostar?

34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa 
Greve de cartão de crédito também ;) Além de conseguirem nos fazer olhar ainda mais para as suas amigas =D

35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
Menopausa é um mito!!!

36 – Não precisamos nos barbear 
Precisam se depilar, qual a diferença?

37 – Se somos traídas, somos vitímas,  se traimos, eles são cornos
E vadias! Esqueceram do “vadias”!!!

38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada,  homem sem grande apetite sexual é esquisito
Recatada e solteira! Homem sem grande apetite sexual é tetraplégico!

39 – Temos orgasmos multíplos
Bem feito, depois de um viramos pro lado e dormimos!

40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
E não fazem porque? Estamos esperando!!!

41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
É pra ver se ainda estão magrinhas ou estão gordas… é o teste pré sexo pro noivo saber se vai ou raxa!

42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
Sozinhas? Quero ver fazerem filhos absolutamente sozinhas! Vai ser bem interessante e quero assistir de camarote! (PS.: Vocês até podem ajudar umas às outras que não ficaremos bravos!!!)

43 – Sentimos o bebe mexendo
Se fuderam! ahahahahahahahahhahahahahahahaha

44 – Amamentamos
Se fuderam novamente! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
É porque a criança precisa pedir comida!

46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
Mas não fazem idéia de quem seja o pai né?

47 – Temos 4 meses de licença maternidade
Mais uma prova que mulher não deveria trabalhar… é só encrenca!

48 – Nós educamos as futuras gerações
E…?

49 – Mulher grávida não entra em fila
Por isso que querem sempre ter filhos né, pra alimentarem seu lado folgado…

50 – Dia das mães é sagrado
Pra quem?

51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
Eu é que não vou ficar olhando homens né?

52 – E ficamos com a guarda dos filhos
Se fuderam! AHUAHUAHUAUHUHAHUAHUAUHAUHAUHAUHAHUAHUAHUAUHA

53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
O qual só fazemos depois dos 40 e vocês fazem depois dos 11, 12! Sem contar que é MAIS agradável que o nosso exame, mas isso não quer dizer que seja agradável, né?

54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
Monogamia é uma qualidade? Em relação aos testes, bom… hehehehehehehehhehehehehehe

55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
E nós lá, com suas melhores amigas! =)

56 – Se voce esta gravida nenhum desejo é estranho demais
Não pedindo nada relacionado a excrementos, realmente!

57 – Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai
É porque quando é verdade, ficamos mais bravos! E normalmente o xingamento padrão é “FILHO DA PUTA” ;)

58 – Vovós não ganham apenas meias de presente
E cuecas, não esqueçam das cuecas!

59 – Ganhamos mais presentes
E quem se importa???

60 – Ganhamos flores
Bixisse!

61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
Só se importam com bens materiais. Por este motivo que a maioria dos casamentos não dão certo. A gente também ganha o anel!

62 – Somos o centro das atenções nas festas
É que todos ficam comentando suas roupas ridículas! #fikmaaaaaisumadik

63 – Somos a estrela no casamento
É que todos ficam comentando suas roupas ridículas! #fikmaaaaaisumadik

64 – Alguem já ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
Musa inspiradora anda meio em baixa também. E esse negócio de 'muso' é bem gay.

65 – A Globo torra milhões em novelas, só pra nós
E só saem aquelas merdas que vocês adoram…

66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
Isto é mentira faz tempo, e temos mais o que fazer!

67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferência  o futebol, nem sempre
É, sempre aquele final gay com aquele galã mais gay ainda casando com a mocinha que antes era uma puta. E é por isso que futebol é maravilhoso, sempre com um final diferente!!

68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
Nós sim, é fantástico!!! Vocês se desesperam em frente a uma vitrine com uma coleção de roupas novas.

69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não e por causa do jogo…
Esqueceram nossa pipoca? É porque está lá seminuas rebolando, entenda-se cheerleaders.

70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
Mulher adora falar de doença né? PUTA QUE PARIU!

73 – Temos direitos iguais
Até quem enfim hein? Nós já tínhamos esses direitos há muito! LERO!

74 – Não pagamos a conta. No máximo rachamos
Homem esperto também não! ;)

75 – Escolhemos o cardapio
Quem disse???

76 – Não trocamos pneus
Aí colocam micro-saias pra convencer algum homem a fazê-lo… depois não querem ser chamadas de vadias!

77 – Não precisamos abrir potes de conserva
Salada é coisa de viado!

78 – Vivemos mais
Mais chatas? Mais doentes? Mais o que? Favor especificar!

79 – Somos mais resistentes a dor e a infecções
80 – Temos menos problemas cardíacos
Lá vem falar de doenças novamente!

81 – Somos menos atingidas pela violência urbana
Pelos menos não somos estuprados!

82 – Não apelamos para a violência
Greve de sexo é uma forma de violência contra o ego masculino!

83 – Suamos menos
Ainda bem, ninguém curte mulher fedorenta.

84 – Sofremos menos ataques de tubarão
É porque não sabem nadar!

85 – Não sofremos de neurose automobilística
Claro, vocês conseguem entender as outras mulheres que continuam se maquiando no espelho retrovisor quando o sinal abre.

86 – Dirigimos melhor
Hummm…. há controvérsias!

87 – Seguro de automóvel é mais barato para mulheres
Isso é porque com vocês o lucro é maior na quantidade!

88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
Vocês é que pensam! E mesmo assim, fantasiamos com isso!

89 – Namorado de amiga nossa pra nós é homem
Ué… namorada de amigo nosso é mulher… qual a intenção da colocação?

90 – Somos os primeiros reféns a serem libertados
É porque os sequestradores não aguentam mais ouvir “ai meu deus, quebrei meu salto” ou “lasquei minha unha”! Aí mandam vocês embora para não terem de matá-las e assim aumentar sua pena.

91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
Porque EU não estava lá!

92 – Não investigamos barulhos suspeitos à noite
É justamente a hora que marcamos pra vizinha gostosa vir no visitar, dentro de nossa casa sem que você perturbe e ainda fala: “Vai lá amor!”

93 – São sempre os homens que dão a gorjeta
Isso prova nossa superioridade financeira e social.

94 – Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe)
Pelo menos falamos sobre o assunto e não ficamos com medo de apanhar mais.

95 – Somos mais sensíveis
Alguém tem que ser né? E isso é um ponto positivo por acaso?

96 – Temos melhor coordenação motora
São poucas as mulheres que trabalham com máquinas pesadas, e as que o fazem, são menos sensíveis, se é que me entendem.

97 – Em caso de rejeição, temos mais classe
Classe é coisa de viado. É que mulher quase não faz barraco...

98 – Mulheres que moram sós comem melhor
Homens também! ehhehehehehehehehehehe

99 – Temos um dia internacional
Que não é feriado, então foda-se!

100 – E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
Essa é clássica: Quero ver mijar em pé sem molhar os sapatos!

Solicito encarecidamente que se copiaram esse texto com estas respostas, citem o nome do nosso querido blog, de preferência com link para este post.

Prestigie nosso blog, entre lá e deixe um comentário, por mais idiota que seja!

Da série: novos cantores do Brasil.

Ficha:
Cantora: Marli
Música: "Além do Arco-íris"
Álbum: O Céu de Anastácia
Diretor: Witched
Gravadora: Furacu Records
Site da cantora: www.marlionline.com.br



Imperdível! Letra muito profunda...

 

...a domicilio!  (o mais correto seria "em domicilio", mas foda-se)

AAAAAAHHHHHH bom. Já pensou ter que levar a casa até a empresa do cara para pintar?

Dona Marisa perguntou ao Lula:

- O que é leptospirose?

E o Lula, sem hesitar, respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.


(tá, podem rir agora EAHUAEHUAEHAEUH)

Esta beleza, está colada no ponto de ônibus, ao lado do campus 1 na rua são paulo.

Cachaça carai!

Tá reclamando do Lula? Do Wellington Salgado? Do Sarney? Do Collor? Do Renan? Do Palocci? Da Dilma? Do Jucá? Do sapo barbudo? Brasileiro reclama de quê?

O brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
31. - Entra na contra-mão e alega na maior cara de pau "moro logo ali".
32. - Defende a ecologia mas joga lixo no chão.

E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?
Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!

"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso Planeta, através dos nossos exemplos..."

Episódio de hoje: Rodrigo Ferraz, o homem aberração.

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores',mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

- Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda ! ?
O guarda:
- Nem pensar ! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme !
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa,até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino ! ?
- Deixa eu entrar, que eu te conto !
- Nem pense nisso !
- Tá bom ! Você é quem sabe !
- E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça . . .
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino ! ?
- Deixa eu entrar que eu te conto !
- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso ! ?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei ! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo !
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo ! ?

rááááá!

Após muitas reclamações (duas) a respeito do nosso feed, mudamos a forma em que o mesmo aparece para vocês.
Tivemos muito trabalho para fazer tal modificação, foram meses a fio trabalhando no sistema do blog para fazer isso, então, quem quiser prestigiar nosso trabalho, pode fazer doações ao nosso blog, pedindo mais informações nos comentários.
Quem não quiser doar, só deixa um comentário que tá bom :D


Equipe Geekaralho, sempre fazendo o melhor por você (ou não).

Se você A.D.O.R.A. a Sthephanie do Cross Fox, vai ADORAR o nosso próximo grande cantor:


E não esqueça de dar um pulo no blog do cara: http://renatompbista.blogspot.com