Então ai esta a piada interpretada pelos caras do PB...

[]`s

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…

Desculpem o tamanho do post, mas foi merecido ein ??? !!! kkkkkkkkkkkk

Não, não é uma piada. Dessa vez é sério! Juro!
Saiu no G1, o site de notícias da globo, que um canário belga foi furtado de dentro de uma igreja.
A primeira reação é: "nossa, como alguém é capaz de fazer isso!" ou "roubam até dentro da igreja, que audácia!".

Mas.... pera lá! Estamos falando da igreja... que prega a liberdade, a igualdade e tudo aquilo que você está cansado de ouvir todos os domingos (aham, claro).
Então, porque diabos (entendeu o trocadilho hã hã!?) um padre, de nome Gabriel Figura (isso lá é nome de padre) mantém em cativeiro vários passarinhos tão encantadores? Porque não lhes dar a liberdade?

A pouco mais de seis meses, roubaram um papagaio da mesma paróquia, e o padre já teve também uma mula!

E você, o que você acha disso tudo?

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500,00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será muito rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso. O mais intenso dos últimos anos.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

A Piadinha á grande mas vale a pena ^^

O pai e o filho estavam no carro quando o filho avista duas prostitutas na calçada.
Ele pergunta:- Pai, quem são aquelas senhoras?
- Ah filho, não liga, não. Olha, veja só aquela loja, não são lindos os brinquedos?
- Sim, sim, eu já vi, mas eu só quero saber quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas.- Ah, filho, são senhoras que vendem na rua.
- Vendem o quê, papai?
- Hum... vendem um pouco de... prazer.
O filho começa a refletir sobre o que o pai disse, e chagando em casa, a primeira coisa que faz é conferir a carteira.
Está com sorte, há cem reais, isso quer dizer que pode comprar cem reais de prazer.
No dia seguinte, o menino vai até aquela mesma calçada e encontra uma das mulheres.
Todo educado, fala:- Com licença, minha prezada senhora. Será que vc poderia me vender cem reias de prazer, por favor?
A mulher fica impressionada, não sabe o que fazer, e como a vida está difícil, ela aceita.
Então ela leva o menino para casa dela e lhe prepara seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o menino volta para casa. Logo o pai, todo preocupado pergunta ao filho:- Onde é que vc estava até essa hora?
- Fui ver uma daquelas senhoras para comprar um pouco de prazer.
O pai fica amarelo.- E c-como f-foi?
- Bem, com as quatro primeiras eu não tive muita dificuldade. Já a quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive até que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim.
No fim estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão, e aquela senhora falou para eu voltar amanhã.
Eu posso ir, pai, posso, posso???
O pai caiu de costas.


AHHHH GURI BÃO !!! Comeu torta até dizer chega !!!

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anosiria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingênuo repórter pergunta a uma fã:
- O que você achou do Mamonas Assassinas?
A fã abalada e chorando responde:
- Ah... eu achei um braço!

O sujeito chega para a colega de trabalho:
- Você treparia comigo por um milhão de dólares?
- Claro que sim.
- E por vinte reais, você topa?
- Escuta, você está pensando que eu sou o quê? Uma prostituta, é?
- Bom, que você é, já provou com a primeira resposta. Agora, é apenas uma questão de preço...

A vida de um homem se divide em três fases distintas:

• Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.

• Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.

• Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!!

Éééé a maaaais PUTA verdade...

Que para saber como anda o tempo na sua cidade, basta entrar no Google e digitar:

"Nome da Cidade Weather"

Claro, não seja imbecil, efetivamente troque o "Nome da Cidade" pelo nome da sua cidade.
O resultado para Rio do Sul foi infelizmente esse:



Se você já sabia, fique quieto, ninguém perguntou! uheuheheeuuheuheuhe

Aiji qui vontadji di ixmagá exa coixinha fofiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha....




SPLASH! Manheeeeeee... meu tuelinhu fico vermelho, molhadu i quentiiiii buáááááááá

Well, vendo esse vídeo TOSCO da uol, me interessei em escrever um pouco sobre o fator nerd. Para os amebas de plantão que ainda não se tocaram, realmente "smart is the new sexy". Os seriados estão focando o público nerd e estão obtendo a maior audiência, vide The Big Bang Theory, Heroes, The Beauty and The Geek, etc.. (incluindo Dollhouse com a gatíssima Eliza Dushku que atuava como Faith em Angel e Buffy)

A visão nerd mais original é daquele cidadão que não se mescla com a sociedade, mantendo apenas seu pequeno grupo de amigos para fazer whatever-a-geek-does ao contrário de participar de festas e tentar perder a virgindade antes de terminar o high school. Veja bem, é facil ter esse plano vivendo nos EUA onde realmente existe uma divisão de estilos, mas aqui? Porra, aqui a guria que todos sabem quem é no colégio por ter o maior par de peitos e bunda está sujeita a ser até zoada quando levanta na frente de todos. E no fundo ninguém give-a-damn pra ela.

Nós não somos americanos, não nos dividimos, não nos ausentamos para manter um estilo de vida secreto, privado e solitário (talvez alguns sim, mas não por serem nerd e sim por terem FORTES problemas de socialização! haha). Vamos esclarecer certas coisas com um simples Q/A.

Q: Nerd não vai em baladas?
A: TA LOCO MERMÃO? Os mesmos que escrevem esse blog mantinham como uma quase obrigação encher a cara toda sexta, as vezes cantando Dust In The Wind como loucos para rir da reação dos indivíduos andando a pé. Eu mesmo vou em festas desde meus 14 anos e com certeza não é pra falar sobre pacman.

Q: Nerd sabe conversar com garotas?
A: Não, só com mulheres, afinal, nerd que é nerd não conversa com guria gata porém ameba.

Q: Então quer dizer que nerd da o fora em gostosas sem cérebro?
A: Eu nunca disse isso, disse que a gente não conversa. Isso não impede de pular a conversa e perpetuar a troca de fluidos corporais (que é só o que interessa a ela), ou alguém gosta de falar sobre as famintas crianças da Africa enquanto transam? HAHA

Q: Nerd é aquele que passa o dia todo no computador, certo?
A: Errado. Se for seguir esse conceito, toda guria mala de orkut que o usa como se fosse um mensageiro instantâneo e que atua quase como Profiler do FBI seria uma completa Nerd. Você NASCE nerd. Você desde pequeno mostra aquela tendência a gostar de coisas eletrônicas, de conhecimento, de 'fuçar'.

Acho que isso já esclarece muita coisa aos que tem duvidas, quem sabe depois eu posto uma parte 2! haha.

BJSMESKYPA!

Entrei em contato com uma atendente (chat) da Dell hoje e fui MUITO bem atendido... quando eu tinha alguma dúvida que ela não sabia me responder, ia pesquisar/perguntar/inventar.
Gostei muito e parabenizo a Dell pelo ótimo atendimento...
Pensando bem, é pré-venda, então lace o cliente... Quero ver (um dia) se o pós-vendas é tão bom assim...

Antes de mais nada, assista ao vídeo abaixo. Repare muito bem no minuto 1:45 a um casal se beijando na parte de baixo do vídeo.


Muitos de nossos visitantes estão enquadrados no termo nerd, bem como os amigos que aqui postam no blog. Nerd, não é um padrão. Você não se torna nerd, você nasce nerd.

Então, após ver esse vídeo, faço alguns questionamentos:
1) o que os dj's da primeira parte do vídeo, têm de nerd?
1.1) gostar de música eletrônica? FAIL
1.2) parecem ser um casal gay? FAIL
1.3) distribuir suas músicas pela net? FAIL
1.4) fazer filmes na adolescência, eqto seus amigos faziam qlq outra coisa socialmente normal? FAIL
Ser dj e tocar em baladinhas gay (ver 1:45 do vídeo) não tem NADA a ver com "ser nerd".

Quanto à segunda parte do vídeo, da moça Sulamita. Esta sim, pode ser considerada uma nerd! Ou geek, que no fundo, dá no mesmo... Uma coisa que eles fizeram questão de frizar no vídeo, é o relógio com 3 fuso horários, como se fosse algo totalmente nãrrrrrd.

Bem, o site que fez o vídeo, é o Olhar Digital, do portal Uol. Uol!? Isso ainda existe? Pra mim, isso só existia no tempo do chat do uol...

Estava pensando em como terminar melhor este post, mas a única frase que me vem em mente é esta, que um bom nerd já deve estar acostumado e saber de onde vem:
"Smart is the new sexy."

E você, o que acha?
Peguei o vídeo do bobagento.

Agora é euuu paaaai!

Yauari: pensa numa bagaça q num funciona
Bernardo: oq
Yauari: esse programa meu
caraio
Bernardo: kkkkkkkkkkkkk
Yauari: mas claro
anta ignorante do jeito que eu sou
jamais vai funcionar né
cavalo
Bernardo: AEUOHOAEIUHAIUOEHAEIUOh
q q era?
Yauari: nada ¬¬
num vo fala pra num fica feio
huahuahuahuaahuhua
Bernardo: faaaaaala já
Yauari: tpw
sabe ctrl+c e ctrl+v né
poisé
ae SEMPRE esquecemos de alterar algumas palavras necessários
necessárias
nesse caso trocar Adicionar por Alterar
¬¬

pois é gente... parece fácil né? kkkkkkkkkkkk

Você fuma? Está cansado de guardar seus cigarros na caixinha que você compra na banca/padaria? Quer algo diferente?
Seus problemas se acabaram-se-se!!


E para quem respondeu sim à primeiro pergunta, cria vergonha na cara e para de fumar, mané!

Dude, eu normalmente nao sou o maior fã de jogos RTS, mas esse me chamou muita atenção!
Os vídeos são incríveis, a jogabilidade é fantástica, com um sistema parecido com o de herois em Warcraft 3. Os gráficos são lindos e o jogo é bem "rock n roll like", bastante ação tiro e blablabla!




Recomendo verem no Utubo em qualidade HD.


Gameplay

PEIDEI! HÁ!

Sabem qual é o cúmulo da amnésia? (Selecione a linha abaixo)
Esqueci! =D

Existe desenho melhor?

Amiguinhos, vocês se lembram do Beat Box Joseph do Ídolos francês, que o Bea postou um tempo atrás? (Link aqui)


Madrugada a dentro, navegando pelo Youtube, encontro isso:

Agora vocês já sabem (aliás, sempre souberam) ;D

Sim, eu sei que tá todo mundo de saco cheio de ouvir falar aquela máxima "use camisinha", "use preservativo", "encapa o bicho", "ensaca e cobra" e por aí vai...
Mas aparentemente essa merda toda que sempre vemos (e a maioria de nós) seguimos não é o suficiente, fazendo com que sejamos obrigados a continuar vendo propaganda do governo federal alertando sobre os benefícios do uso do preservativo.
Concordo plenamente com as propagandas e acho que são saudáveis sim, mas PORRA, tem algo errado, senão uma merda como essa da foto abaixo jamais aconteceria...



Sim, essa imagem é real! O pai do bebê tem 13 anos e a mãe 15. Não sei o que dizer... bom sei sim:
1) Ahhhhhhh muleque bão, com 13 aninhos traçando uma moça de 15, não é para qualquer um hein!?
2) Isso não aconteceu no Brasil, aconteceu na Inglaterra, onde teoricamente eles são mais evoluídos que nós, moradores de países de 3º mundo (hehehehe)
3) O governo federal brasileiro poderia arrecadar uma graninha dublando (em inglês né, dã) e/ou legendando nossas campanhas e exportando para paisecos como esse aí.

Pra quem duvida:

http://www.mundodastribos.com/alfie-patten-e-pai-aos-13-anos-de-idade-veja-as-fotos.html
http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2009/02/14/garoto-de-13-anos-e-aparencia-de-crianca-torna-se-pai/

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito, mas MUITO feia, entra nas Casas Bahia com duas crianças. O atendente da loja, querendo ser gentil e puxar assunto para uma possível venda, pergunta para a mulher:
- As crianças, são gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, seu paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha-os parecidos, seu idiota!?
- Não. - diz o atendente. Eu só não consigo acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!


Moral da piada: fala o que quer, ouve o que não quer! kkkkkkkkkkkkkkk

As legendas ficaram hilárias!

Assistam a esse vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=e_ztH2Sfb5c

E depois me digam, tem ou não tem gente que chega perto disso?
huhuahuahuahuahuhua

PS.: Para quem for tentar, cuidado com os choques elétricos hein!?
PS2.: Playstation 2
PS3.: Playstation 3
PS4.: Próxima geração do Playstation
PS próximo.: Não deu de embutir o vídeo aqui por restrições do infeliz que o publicou no IuTubi

Dica do amiguinho Jean eRRado (http://errado-net.blogspot.com/)

Seguindo o clime gauchesco do Cibão, lá vai:

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traga um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão no saco e depois a esfregue com vontade nesta faca!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui?!

Agradecimento ao Bóbson pelas imagens. :D

Awesome!

Vocês já ouviram falar de um estilo de jogo chamado Tower Defense?
Neste estilo de game, você tem uma torre, base or whatever que deve ser defendida a qualquer custo contra hordas (waves) de atacantes...
A cada nova rodada de ataques, os atacantes vão ficando mais fortes, mais rápidos e o tempo entre uma rodada e outra diminui...
É bem viciante e não recomendo jogar durante o expediente (só para fins de relaxamento, a cada 50 minutos)

Confiram neste link:
http://www.towerdefence.net/games-204-Warzone.php

PS.: Cheguei na rodada 121 desse ae ;D

Em total apoio a todos os gauchos MACHOS, eis uma foto para que todos os outros times entendam o que é ser um time MACHO!

http://www.oooooouch.com/
...E ainda ficar bulinando as mulheres ali no site.

Olá pessoal que visita nosso querido blog!
Desta vez quero fazer um post diferente!
Gostaria de agradecer à todos pelas visitas, o que nos gerou uma renda considerável pelo google adsense!
Você pode até não notar, mas sim, nosso querido blog tem anúncios!
Saiu procurando por eles? Rá! Viu, nem conseguiu achar... mas tudo bem...
Novamente, nos últimos dias temos crescido muito (sem duplo sentido) em número de visitas, e queria compartilhar com vocês o extrato do google adsense de hoje e ontem.



Se você quer saber como é possível, veja aqui. :)

Está com preguiça de ir na locadora?
Não possui conta numa comunidade fechada de torrents?
Está sem dinheiro para alugar um filme?

Seus póbremas acabaram-se!

http://mymoviestar.net/

O único problema é que eles vão até 72 minutos (De grátis né gentem!), após isso você precisa esperar uns 50 minutos para continuar vendo o filme, a não ser que possua conta no MegaUpload.

Boa pipoca!

Você, cara amigo que gosta de computadores, não é um nerd de carteirinha, mas nem por isso, nunca se deixou de perguntar, como será mesmo que surgiu a internet?

Aqui está a resposta. Com legendas em português e qualidade HD ainda.

IIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSCAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Iginogânçia é uma bemssão!

Você vai precisar de:
- 1 camionete com pneu fora do lugar
- 1 isqueiro
- 1 spray líquido a base de butano
- 568 espectadores


Acreditem ou não, isto parece de verdade verdadeiramente verídica!

PELAMORDOSANTO! Eu não vi isso!

Encontrei por acaso essa SS de um gamezin que estou a procurar desde então . . .

Se alguém encontrar linka ae pro povo !!! =**

Vejam só vocês... essas imagens foram tiradas de um conceituado fórum de informática, o FórumPCs. A notícia é sobre a censura da Apple em relação a alguns aplicativos disponíveis em sua loja virtual. Enfim, confiram: (Cliquem nas imagens para ampliar)





Duvida? Acesse este link e confira!

Bom, já que o prow veio com In Flames, eu tive que reencontrar a melhor banda de todos os tempos... é inegável o fato de que bandas brasileiras também podem ser excelentes!









E aí, o que acharam? Confesso que entre as 3 (5) bandas lhes foram apresentadas hoje, esta é de longe, a melhor! \m/

In Flames é like Melodic Death Metal. Meu limiar, mais pesado que isso eu não ouço. :D

Você já ouviu falar de alguma das 3 bandas acima?
Todas com o mesmo vocalista, Tobias Sammet...
A seguir alguns clipes para quem ainda não conhecia essas pérolas musicais:









E sim, é Power Metal, então não esperem nada parecido com Slipknot, sick people!

O que acontece quando o Batman joga vídeo-games???

Come over here!

Me mijei de rir quando vi, tai o link

Eu vivo com medo de perder o pendrive... lá eu guardo coisas MUITO importantes e secretas... claro que tudo devidamente criptografado com uma senha beeeeeem grande (que já foi motivo de um post anterior).
Porém, apesar de algum ladrão ou transeunte não poder acessar o conteúdo, EU ficaria sem os arquivos caso o mesmo fosse perdido, então elaborei um texto que está alocado em sua raiz: (o meu nome foi substituído por haw em negrito)

-

Olá amiguinho(a),

Eu sou um pendrive de 2Gb bem velhinho e desde o meu nascimento, pertenço ao meu único e verdadeiro dono, haw.

Todo o meu conteúdo importante está criptografado, então nada do que está em minhas entranhas lhe servirá tão bem quanto serve ao meu mestre.

Além de tudo, sinto-me tão só e com tanta saudades de meu dono, que se eu tivesse perninhas, voltava correndo para ele.

Como não tenho perninhas para correr, nem boquinha para falar, será que você não faria a gentileza de ligar para o haw (pode chamar ele de haw também) no telefone (XX) XXXX-XXXX para vocês agendarem uma devolução?

Quem sabe não existe uma recompensa hein?

Grato por tudo,
Pendrive do haw

Veja in loco.

Procurando emprego no Brasil, o português foi contratado para pintar as faixas da Via Dutra.

Logo no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou.

No segundo dia, pintou apenas 4,5Km, então o inspetor ficou desconfiado.

No terceiro dia, pintou somente 1km. O inspetor falou:
- Terei que demiti-lo por isso!

O português se justificou:
- Ora bolas! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.

Tricycle on MEGA Ramp - Travis Pastrana (backflip) - Awesome video clips here
Eu já tinha visto ele tentando, mas não conseguindo!

Essa mulher deve ter tomado umas duas doses daquele anestésico do piá de antes lá!
Pelamor, essa muié tá possuída!

Diretamente do tube !!!
Efeito de um novo tipo de anestesia que está sendo testada !!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



Créditos para "EdO" que me indicou o vídeo !!!

Bom.. Duff me mandou hoje de manhã esse link ai..
Notebook de R$1999,00 por R$169,00..




http://www.submarino.com.br/produto/10/21468702/notebook+dual+core+t2130+1gb+120gb+vista+basic+-+semp+toshiba?menuId=697

Mas não da de comprar.. da erro quando tu clica em comprar.. e se não da erro depois e muda pro preço normal... ;/ eu ja ia comprar alguns =P
[]'s

É engraçado ver os 'avanços' tecnológicos do passado e, no meio disso tudo, encontrar o que era para ser uma churrasqueira eletrônica, ou talvez a primeira churrasqueira na lua!

Confiram, eh Bug do começo ao fim !!!





CUIDA BEM DO TEU BRINDE EIN HAW !!!

Alguém aí sabe onde eu compro um cubo de boa qualidade?

Nem vou escrever nada... as imagens valem mais que 3000 palavras (façam as contas)...

NERD ROUND 1

NERD ROUND 2: FINAL!

O governo coreano vai investir US$ 22 bilhões em infraestrutura de
telecomunicações para que o país tenha acesso à Internet com velocidade de
1 Gbps até 2012. Para você ter uma idéia, com esta velocidade é possível
baixar um filme de 120 minutos em apenas 12 segundos! A princípio apenas
os usuários que moram nas grandes cidades se beneficiarão com a conexão de
1 Gbps. Outras pequenas cidades da Coréia ainda continuarão com acesso à
Internet com velocidades de 50 a 100 Mbps.



E aqui no Brasil a velocidade media fica em entre 1 e 3mbps segundo alguns sites..
mas tudo bem daqui uns 10 anos quem sabe nos teremos um link de 100mbps em casa...
(Y)
Detalhe para que as cidades PEQUENAS continuarão com meros links de 50 a 100mbps!



Mais:
http://www.techpowerup.com/83906/Korea_to_Get_1Gbps_Internet_Access_by_2012.html

Esse domingo (01/02) assisti um filme memoravelmente ruim e gostaria de compartilhar aqui com meus escassos, porém caros leitores, minhas opiniões a respeito.
O filme conta a história de um super-agente israelense que sonhava ser cabelereiro. Tendo isto em mente, Zohan (lê-se Zorrán e não Zôrram) simula sua própria morte e vai para os EUA tentar a vida na nova profissão.
O filme conta com atores bem conhecidos (por mim pelo menos) como Adam Sandler (Zohan) e Rob Schneider, porém todas as atuações são fracas e o humor é fétido. Pense em um American Pie sem as tortas e as mulheres gostosas (e muito mais apelativo).
Então caros amigos, nem sonhem em assistir a esta merda pérola do cinema, ou se for assistir, não diga que não avisei!

...elas já falam pelos cotovelos desde bem pequenas!

O nome da moça é Marie Digby, ela é meio irlandesa meio japonesa! Show hein!?
E pelo jeito já fez fama, gravou cd que está a venda la nos EUA e pelo iTunes...
mais vídeos dela aqui.
Ahhhh, ou vai dizer que não gostou da voz dela? haeuehauaehuaehuaehaeuhae